Mécanismes de défense : tout savoir sur ces remparts de l'esprit

Mis à jour le par Camille Lenglet

Je suis la spécialiste de l’évitement, mes mails s’accumulent et je fais tout pour fuir et ne pas y répondre. Si j’y réponds, cela signifie que je vais devoir assurer mes contrats. Je me sens tellement illégitime que je préfère éviter cette situation de stress. Eh oui, c’est un bel exemple de mécanisme de défense ! Mais il y en a encore plein : le déni, la rationalisation, le report, la régression, la projection, etc. Comment fonctionnent-ils ? Quel est leur rôle et pourquoi existent-ils ? Explications !

Sommaire : 

Qu'est-ce qu'un mécanisme de défense en psychologie ?

Les mécanismes de défense ont été remarqués pour la première fois par Sigmund Freud, père de la psychanalyse, mais c’est sa fille qui les a développés. En effet, c’est Anna Freud qui les a théorisés à travers ses recherches. Grâce à son travail, on peut les expliquer comme ceci 🧐 :

➜ Les mécanismes de défense sont des actes inconscients que l’on fait afin de nous protéger de pensées ou sentiments négatifs. Nos émotions ou le comportement des autres peuvent être vécus comme une agression, alors on fait tout pour se préserver ✋.

Quels sont nos mécanismes de défense ?

Connaître nos mécanismes de défense est essentiel pour apprendre à reconnaître certains de nos comportements lorsqu'on ressent une émotion négative.

L’évitement

Comme vous l’avez compris, je pratique bien l’évitement. Ce mécanisme fonctionne ainsi : “je reste aussi loin que possible de cette situation stressante 😅”. Le comportement que l’on adapte est généralement la procrastination. Cependant, force est de constater que le problème ne disparaît pas de lui-même, juste parce qu’on l’a évité. En plus, il peut y avoir un effet boule de neige…

👉 Je reprends l’exemple de mes mails avec l’accumulation de ces derniers. Plus ça va, plus j’ai de relances et plus j’angoisse à l’idée d’ouvrir ma boîte mail. Le stress que j’ai voulu éviter dans un premier temps ne fait que grandir 😨…

Le déni

J’ai expérimenté le déni lors des étapes du deuil. Ce mécanisme se résume en : il est impossible que ça m’arrive 🙅‍♀️”. On ne le rencontre pas seulement lorsqu’on perd un être cher, mais devant n’importe quel problème. Il va au-delà de l’évitement, car on nie avec véhémence qu’il y a une difficulté.

👉 Par exemple, on a une deadline importante au travail. On nous demande où on est et on affirme que tout va bien et que ça avance, alors que le projet n’a même pas été entamé. Typiquement dans le déni 😅 !

La rationalisation

La devise de ce mécanisme est ce n’est pas de ma faute parce que…. Là, il s’agit d’échapper à une situation délicate en se justifiant via une série de faits. On trouve toutes les excuses extérieures pour se dédouaner 😬. Ça nous évite de perdre la face, mais ça prouve aussi qu’on a du mal à avoir un regard honnête sur nos fautes. Saul McLeod, chercheur en psychologie, explique qu’on fait preuve de mauvaise foi et qu’en plus on a tendance à croire nos propres mensonges lorsqu’on rationalise !

👉 On est en retard à un rendez-vous et c'est entièrement notre faute. Pour se justifier, on va trouver une excuse et dire que notre bus avait du retard, donc on a manqué la correspondance. Alors qu’en réalité, on aurait dû prendre le bus précédent…

Le report

Un mécanisme de défense bien délicat puisqu’il s’agit de trouver une cible sans méfiance pour y reporter nos émotions négatives… On reporte sur quelqu’un d’autre notre colère ou notre stress pour l’évacuer, même si la personne n’a rien fait 😞. Calmer sa colère n’est pas un exercice simple, mais si on apprend à le faire, on évite ainsi de répandre la toxicité dans nos relations.

👉 Pendant des années, j’ai reporté ma colère sur les personnes que j’aimais le plus : ma famille ou mon conjoint. Un client m’embrouillait au travail ? Je gardais mon calme jusqu’à rentrer chez moi. J’explosais ensuite sur mon ex pour une petite broutille…

La répression

On a toutes un souvenir auquel on ne veut pas penser, tellement ce dernier nous met mal à l’aise 😥… C’est un comportement conscient comme inconscient. Parfois le souvenir est tellement difficile pour le psychique qu’il génère un gros blocage en nous.

👉 La répression arrive quand, par exemple, on a dit une énormité en public qui nous a valu un moment humiliant 😳. L’expérience a été tellement traumatisante qu’on évite délibérément d’y penser pour ne pas revivre les émotions négatives provoquées à ce moment-là.

La formation réactionnelle

Difficile de percevoir ce mécanisme, tant la défense émotionnelle est complexe. Il s’agit d’un sentiment réprimé pour lequel on agit à l’exact inverse. Un exemple concret de ce mécanisme de défense vaut mille explications :

👉 On est jalouse de notre sœur, mais on a conscience que ce sentiment n’est pas bien. On le réprime au maximum et on modifie notre comportement. Au lieu de lui faire sentir notre jalousie, on la couve et on est très collante. Même si l’action est positive, le sentiment est toujours marqué par la jalousie 😓...

La régression

Elle apparaît lorsqu’on est face à une grande anxiété ou un conflit émotionnel. On va chercher dans nos comportements antérieurs, voire infantiles comme sucer son pouce, pour se sentir mieux. Lorsqu’on était enfant, nos besoins étaient satisfaits, ce qui nous fait régresser facilement dans cette période 🍼.

👉 On rencontre une situation très problématique au travail. Cela nous angoisse énormément, alors au lieu de l’affronter, on tombe malade. On peut ainsi rester chez nous, dans notre lit et avoir des soins et de l’attention de la part de notre entourage. La clinophilie peut d'ailleurs se développer comme ça 😔…

La projection

La projection est simple, on projette le sentiment que l’on ressent sur quelqu’un d’autre. Par contre, lorsqu’on utilise le mécanisme de projection, cela signifie que l’on manque de confiance en soi et qu’on est dans une construction psychique fragile.

👉 On se fait soigner pour une maladie grave. Il est possible qu’on reporte notre peur sur l’équipe médicale qui nous entoure en étant agressive ou critique. On projette ce sentiment d’angoisse sur des personnes.


Ces mécanismes de défense sont les principaux, mais il en existe pléthore 🤯. On peut également parler du cloisonnement (ou clivage), qui consiste à séparer différentes pensées ou parties de notre vie. Ou bien encore au fait de “défaire” en comblant un comportement négatif avec des points positifs. L’humour est aussi un mécanisme de défense pour certaines personnes qui ont besoin de désamorcer une situation stressante ou gênante.


Pourquoi a-t-on des mécanismes de défense ?

On utilise nos mécanismes de défense de manière inconsciente pour se protéger lorsqu’on se sent menacés 👀. Au travail, dans un conflit familial, dans sa relation de couple… Il y a autant de situations où on utilise ces stratégies psychologiques ! Cela traduit aussi que nous ressentons un stress élevé et que l’on doute de nos capacités 😥. On reste donc sur la défensive pour éviter de se sentir mal.

Un mécanisme de compensation

Il est donc normal d’utiliser ces mécanismes. Néanmoins, si la compensation de notre comportement est poussée à l’extrême, on risque de développer encore plus le sentiment négatif qu’on voulait éviter en premier lieu. On les utilise de manière groupée sans s’en rendre compte, ce qui peut amplifier le problème. S’ils apparaissent trop souvent, sont mal adaptés, ne varient pas, sont peu souples… Ils vont perturber notre fonctionnement psychique, au lieu de nous protéger.

🙌 C’est pourquoi il est important de prendre du recul sur une situation pour décrypter notre comportement afin de déterminer nos mécanismes de défense inconscients.

L'avis de la rédaction : chacune son mécanisme de défense !

Nous avons toutes des mécanismes de défense et c'est normal ! Mais attention, parfois ils peuvent nuire à nos relations professionnelles, familiales ou amoureuses... 👉 Vous avez identifié un schéma qui engendre des tensions dans vos relations et vous aimeriez en sortir ? Contactez l'un de nos psychologues afin de comprendre votre mécanisme de défense et de mettre en place avec lui de nouvelles stratégies pour des relations plus apaisées.

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Source : psychologue.net

Article proposé par Camille Lenglet

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