Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
L’être humain est fait pour vivre avec les autres, nous sommes un animal social ! D’ailleurs les bébés sont programmés pour s’attacher à leurs parents, seuls, ils ne peuvent survivre 🐣. C’est donc à partir de ce constat que John Bowlby a travaillé sur les styles d’attachement chez l’enfant en fonction des interactions avec ses parents.
C’est un moyen de montrer comment on se développe en fonction de nos expériences. Ces dernières sont essentielles dans notre construction et déterminent comment on va se comporter dans nos relations amoureuses. À partir de là, la théorie de l’attachement de Bolwby a été développée sur l’adulte pour savoir comment on s’attachait à quelqu’un d’autre 🥰.
👉 La relation à nos parents et la manière dont ils ont répondu à nos besoins d’attachement pendant l’enfance vont impacter notre niveau d’anxiété et d’évitement.
Il y a deux facteurs qui influencent notre style d’attachement amoureux :
👉 Plus on aura un niveau d’anxiété élevé, plus on aura tendance à se demander si on va être rejeté et si notre partenaire nous aime vraiment. C’est ce que j’étais avant, notamment parce que je n’avais pas confiance en moi. Cela correspond à des croyances limitantes qui nous tirent vers le bas, on se sent donc constamment en insécurité.
👉 Plus le niveau d’évitement sera élevé, moins on sera à l’aise à l’idée de dépendre d’une autre personne. Cela aura pour effet de nous pousser dans le repli de soi plutôt que d’aller vers les autres 😕.
L’anxiété et l’évitement sont évidemment causés par une relation dysfonctionnelle avec les parents, aboutissant à l’une des 5 blessures de l’âme. Cela va avoir un impact sur la façon dont on se comporte et on s’attache aux autres, ce qui donne 4 styles d’attachement amoureux :
Les 4 styles d’attachement amoureux.
Connaître notre style d'attachement peut nous permettre de décrypter notre comportement amoureux. Par exemple : Pourquoi est-ce qu’on se dirige toujours vers le même type de personne 😅 ? Voici donc le détail de chaque type d’attachement :
Il réunit tout ce qu’il faut pour vivre une relation apaisée, c'est-à-dire, un faible niveau d’anxiété et d’évitement. La majorité de la population se trouve dans cette catégorie, cela signifie avoir des relations durables, saines et satisfaisantes. Si on est dans ce style d’attachement, cela veut dire qu’on arrive à gérer ses émotions et à les exprimer à l’autre, sans souffrance 🤗.
Il reflète un haut niveau d’anxiété par rapport à la relation, traduisant généralement une peur de l’abandon. Pour avoir été dans ce style d’attachement pendant longtemps, je peux dire que c’est une souffrance d’être constamment dans le questionnement. On se sent en insécurité et on a l’impression qu’on est un poids pour l’autre. Nos émotions sont difficiles à exprimer et cela explose souvent, ce qui nuit à la relation 🤕…
À l’opposé du style préoccupé, celui-ci représente une personne qui préfère être seule, au détriment du couple. Cela peut traduire un ego surdimensionné s’il n’y a aucune considération pour les autres. Mais sans aller jusque-là, on peut aussi mettre ce comportement sur la blessure de rejet. Lorsqu’on est “détaché”, on maintient une distance pour ne pas souffrir, mais il est difficile de construire une relation dans cette optique 😖.
Ce style représente un haut niveau d’anxiété et d’évitement, ce qui correspond à des personnes qui sont en grande souffrance. Elles s’enferment dans des relations amoureuses toxiques, n'étant pas capables de s’attacher émotionnellement et doutant en permanence de la sincérité du partenaire. Les émotions et le comportement sont généralement contradictoires, ce qui les rend encore plus difficiles à cerner 💔.
📌 Vous avez encore du mal à reconnaître ce qui vous correspond le plus ? Faites notre test pour savoir quel type d'attachement vous êtes ! |
En lisant les différents styles d’attachement, on peut se dire que certains dépeignent un tableau peu réjouissant. Cependant, cela ne veut pas dire qu’il est impossible de changer son style d’attachement amoureux 🧐 ! Je l’ai dit au cours de l’article, je suis passée d’un attachement préoccupé à un attachement sécure.
Il est donc possible de changer son comportement et d’évoluer dans nos schémas relationnels. Pour cela, il faut être capable de faire un grand travail d’introspection et de prendre du recul sur son couple (ou son célibat !). Pour ma part, j’ai fait ce cheminement et je me suis aperçue que j’étais avec une personne qui me laissait en permanence en insécurité 😥. La relation ayant commencé sur un ghosting, il était impossible de me sentir bien. J’ai donc décidé d’y mettre fin et d’entamer une thérapie pour guérir de mes blessures.
C’est la solution la plus saine et qui marche réellement pour évoluer. Désormais je suis avec une personne qui parle le même langage de l’amour que moi, nous sommes tous les deux “sécures” 🤗.
L'avis de la rédaction : identifier son style d'attachement pour évoluerIdentifier son style d'attachement permet de prendre conscience de certains mécanismes ou schémas qui peuvent expliquer pourquoi vos histoires et déceptions amoureuses se répètent. Si vos relations amoureuses se répètent, que les déceptions s'enchaînent et sont sources de souffrance, n'hésitez pas à contacter un psychologue. Ensemble, vous pourrez identifier votre fonctionnement, ses origines et mettre en place de nouveaux comportements plus valeureux qui vous permettront de vous épanouir dans votre vie de couple. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Sources : "Attachement et perte. Volume 1 & 2" de John Bowlby // "Origines et concepts de la théorie de l’attachement" par Romain Dugravier et Anne-Sophie Barbey-Mintz
Article proposé par Camille Lenglet
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