Ma plus longue relation ? 2 ans, si je les additionne toutes. Comme si une malédiction planait au-dessus de ma tête d’éternelle insatisfaite, en amour, je me lasse toujours et très rapidement. Pourquoi on en vient à vite être insatisfait·e en couple ? Si vous vous posez la question, j'ai essayé d'y répondre à travers mon expérience. Attention, il y a des vérités qui vont faire mal ! Explication.
Quel est le secret d'un couple qui dure ? Étant donné que je n’arrive pas à passer plus de six mois avec un garçon sans m’ennuyer, j’aimerais bien le savoir 😆. Au début, tout n’est que frisson et passion. Mais les jours passent et l’histoire se répète. Comme l'explique le psychologue clinicien Robert Weiss, l'amour n'est pas seulement une émotion, c'est aussi une décision. C'est la décision de s'engager, de travailler, de se battre, de pardonner. Peut-être que si je mettais autant d'énergie à prendre soin de mon couple qu’à trouver une nouvelle raison de m’enfuir, je serais en couple depuis belle lurette 🙄.
Aller chez lui, découvrir ses amis, rencontrer sa famille, partir en week-end… Tout ça en un temps record ! Je veux toujours aller trop vite. Résultat, j’ai l’impression d’avoir déjà tout vu, tout fait. Peu de temps s’écoule entre la phase d’émerveillement, de découverte et la fin de l’idéalisation. Il paraît que les belles choses se font avec patience, un jour j’y arriverai !
Soit mes partenaires ne sont pas doués pour l’innovation, soit je suis une phobique de la routine en couple. Avoir le même rituel tous les jours, toutes les semaines, quelle horreur 😱 ! Je ne demande qu’à être surprise moi ! Le psychologue clinicien David Schnarch, a dit un jour : "La nouveauté est un puissant aphrodisiaque qui peut augmenter le désir et l'intérêt". Je crois que c'est bien ça mon souci...
Et puis au lit, je n'en parle même pas ! Comment entretenir le désir alors qu’on a toujours la même personne en face de soi 😬 ? La sexologue Esther Perel dit dans son livre "Mating in Captivity" : "Le désir amoureux a besoin d'espace pour prospérer. La routine et la prévisibilité, bien que rassurantes, peuvent étouffer le désir." Et je suis tout à fait d'accord avec elle. Je veux de l'espace, de l'imprévu, du mystère !
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Jamais une scène ne montre Julia Roberts et Hugh Grant qui rentrent chez eux, fatigués de leur journée de travail. Les films romantiques ont tendance à idéaliser l'amour et à passer sous silence les aspects plus quotidiens et parfois plus difficiles de la vie de couple. Comme le dit le psychologue clinicien Gary Lewandowski, les films et les médias nous donnent souvent une image irréaliste de l'amour. Ils nous font croire que l'amour est toujours passionné, toujours excitant. Mais la réalité est que l'amour est aussi fait de moments ordinaires, de routine...
Un couple évolue. On ne va pas s’embrasser langoureusement sur un banc à 60 ans comme on le faisait à 15. Il faut donc accepter les différentes étapes de la vie et s’investir. Plutôt que tout arrêter parce qu’on a l’impression de ne pas être épanouie." C'est un conseil que le psychologue John Gottman donne souvent. Il dit : "Les couples heureux ne sont pas ceux qui n'ont jamais de problèmes, mais ceux qui savent comment les résoudre."
Satanée société. Elle exacerbe nos désirs et dès que l’on obtient ce qu’on veut, on s’empresse de le remplacer par une meilleure version. Et je ne parle pas que de gadgets technologiques… Les humains n’échappent pas ce schéma !" C'est un sentiment que le psychologue Barry Schwartz explore dans son livre "The Paradox of Choice". Il écrit : "Avoir trop de choix peut nous rendre malheureux, insatisfaits et paralysés par l'indécision." Peut-être que si je me contentais de ce que j'ai, au lieu de chercher constamment la "meilleure version", je serais plus satisfaite.
"Regardez toutes ces applications de rencontre, il y en a tellement qu’on ne sait même plus laquelle choisir." C'est une réalité que la sexologue Esther Perel aborde dans son travail. Elle dit : "Dans notre culture de l'abondance et de la consommation, nous avons tendance à traiter les relations comme des biens de consommation, à la recherche constante du 'meilleur'." Peut-être que si je voyais moins mes relations comme des biens de consommation et plus comme des engagements à long terme, je serais moins tentée de "changer de modèle" à la première difficulté 🤐...
Je n’ai pas la prétention d’être parfaite, mais mon homme doit l’être. C'est une attente que beaucoup d'entre nous ont, mais comme le dit le psychologue Eli Finkel dans son livre "The All-or-Nothing Marriage" : "Aujourd'hui, nous attendons de nos partenaires qu'ils soient tout pour nous : nos meilleurs amis, nos amants, nos thérapeutes, nos coaches de vie. C'est une attente énorme qui peut être difficile à satisfaire."
Peut-être que si je réduisais mes attentes, je serais moins déçue 😅. En plus, éternelle insatisfaite que je suis, j’ai toujours une nouvelle lubie, et je fais preuve d’inventivité en termes de reproches.
Pas étonnant que je me lasse si je n’arrive pas à voir ce que l'autre m’apporte de positif.
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Quand on regarde un film d’horreur, on a souvent peur alors qu’il ne s’est encore rien passé. Pas une goutte de sang n’a coulé, mais le simple fait de savoir que cela peut arriver nous effraie. Avec les mecs, c’est pareil. Plus je me lasse, plus j’ai peur que ça recommence. Et au final, c’est moi qui provoque la rupture parce que la peur était devenue trop grande, trop réelle.
Et si je me voilais la face depuis le début ? Après avoir accusé tous mes prétendants, la société qui ne nous facilite pas les choses, je suis à court d’idées. Il ne reste plus que moi sur le banc des accusés. Peut-être qu’en ce moment, j'ai plus envie de penser à moi que de m’investir dans une relation stable… Après tout, la vie est faite de phases. Ou peut-être ai-je peur d'aimer ? Peur de l'abandon ? Autant de questions qu'il convient de se poser...
L'avis de la rédaction : un mal plus profond ?Le problème est peut-être plus profond qu'il n'y paraît. Derrière cette incapacité à s'ancrer dans une relation stable se cache probablement une blessure pas tout à fait cicatrisée, une peur de l'engagement, une peur de l'abandon ou une peur de souffrir… Bien entendu, ces peurs peuvent être parfaitement inconscientes. N'hésitez pas à en parler avec un psychologue pour faire le point sur votre situation. Ensemble, vous identifierez les causes de ce comportement et mettrez en place de nouveaux schémas vous permettant de vous épanouir dans une relation amoureuse. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe |
Mais aussi :
Sources : Livre "The Paradox of Choice" par Barry Schwartz // Livre "Mating in Captivity" par Esther Perel
Article proposé par Justine Guilhem
Mon rêve de bonheur : faire de ma vie un grand terrain de jeux
Mal connu dans le monde de l’entreprise, le psychologue du travail est souvent assimilé à un conseiller ou un coordinateur. Même si son travail est bien d’écouter et de conseiller, son champ d’action est beaucoup plus vaste que ce qu'on pense, et surtout, il ne se limite pas aux salariés ! Dirigeants comme managers peuvent également faire appel à ses services. Mais alors en quoi consiste la psychologie du travail ? Explications.
Lundi, mamie avait un petit cadeau pour lui, mardi, elle était juste dans le coin, mercredi, ben on est mercredi, c'est le jour des enfants, jeudi, elle passait pour voir si tout allait bien, vendredi elle était encore dans les parages et la suite du week-end. Avec en prime des conseils et des réflexions... Je craque ou je gère quand belle-maman devient trop intrusive ?
Déjà à l'école, avoir de bonnes notes, les honneurs et de beaux commentaires sur mon bulletin de notes, ça ne m'intéressait pas trop. La suite de ma vie professionnelle n'a pas été bien différente. Dans un monde d'hyperproductivité, de dépassement de soi, de défis professionnels constants, moi, je me contente de vivre ma vie, tranquillement.
La science-fiction en a rêvé, un mathématicien et un linguiste l'ont fait : reprogrammer le cerveau. C'est en tout cas ce que promet la Programmation Neuro-Linguistique, ou PNL, une thérapie brève pour pouvoir surmonter nos blocages et nos angoisses. Mais est-elle vraiment si efficace et adaptée ? Cela semble presque trop beau pour être vrai. Alors, qu'en est-il vraiment ? C'est ce que je vous propose de découvrir dans cet article.
Rupture, déménagement, changement de région… Ah une chose est sûre, c’est que dernièrement, j’ai vécu beaucoup de changements dans ma vie. Certains, je les ai choisis, d’autres beaucoup moins ! Ça a été dur, très dur, mais je me suis quand même accrochée, notamment parce que j’ai eu des stratégies pour m’adapter. En effet, j’ai appris cela en thérapie pour pouvoir naviguer en eaux troubles. Même si la vie est pleine de surprises, plus ou moins belles, il est possible de transformer ces périodes de transition avec 6 stratégies !
Un regard qui se croise puis d’un coup des papillons dans le ventre… Quand j’ai ce genre d’eyes-contact, je sais que je suis attirée par la personne que je viens de croiser. Est-ce que cette attirance est uniquement physique ? Le psychologue, Rover Sternberg l’a décrit dans sa théorie “Triangulaire de l’Amour”. Il y aurait 7 traits psychologiques qui font naître l’attraction. Voyons voir ce dont il s’agit.
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Je suis dans meme cas et pas tout jeune… et. plus ça va plus vite je me lasse , je suis toujours mieux tout seul qu en couple ( c est un luxe parait il) malgré des partenaires intéressants, je ne suis intéressé que par moi , j ai dû essayer 20 fois mais je reviens case départ
Charly il y a un an