Ma plus longue relation ? 2 ans, si je les additionne toutes. Comme si une malédiction planait au-dessus de ma tête d’éternelle insatisfaite, en amour, je me lasse toujours et très rapidement. Pourquoi on en vient à vite être insatisfait·e en couple ? Si vous vous posez la question, j'ai essayé d'y répondre à travers mon expérience. Attention, il y a des vérités qui vont faire mal ! Explication.
Quel est le secret d'un couple qui dure ? Étant donné que je n’arrive pas à passer plus de six mois avec un garçon sans m’ennuyer, j’aimerais bien le savoir 😆. Au début, tout n’est que frisson et passion. Mais les jours passent et l’histoire se répète. Comme l'explique le psychologue clinicien Robert Weiss, l'amour n'est pas seulement une émotion, c'est aussi une décision. C'est la décision de s'engager, de travailler, de se battre, de pardonner. Peut-être que si je mettais autant d'énergie à prendre soin de mon couple qu’à trouver une nouvelle raison de m’enfuir, je serais en couple depuis belle lurette 🙄.
Aller chez lui, découvrir ses amis, rencontrer sa famille, partir en week-end… Tout ça en un temps record ! Je veux toujours aller trop vite. Résultat, j’ai l’impression d’avoir déjà tout vu, tout fait. Peu de temps s’écoule entre la phase d’émerveillement, de découverte et la fin de l’idéalisation. Il paraît que les belles choses se font avec patience, un jour j’y arriverai !
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Soit mes partenaires ne sont pas doués pour l’innovation, soit je suis une phobique de la routine en couple. Avoir le même rituel tous les jours, toutes les semaines, quelle horreur 😱 ! Je ne demande qu’à être surprise moi ! Le psychologue clinicien David Schnarch, a dit un jour : "La nouveauté est un puissant aphrodisiaque qui peut augmenter le désir et l'intérêt". Je crois que c'est bien ça mon souci...
Et puis au lit, je n'en parle même pas ! Comment entretenir le désir alors qu’on a toujours la même personne en face de soi 😬 ? La sexologue Esther Perel dit dans son livre "Mating in Captivity" : "Le désir amoureux a besoin d'espace pour prospérer. La routine et la prévisibilité, bien que rassurantes, peuvent étouffer le désir." Et je suis tout à fait d'accord avec elle. Je veux de l'espace, de l'imprévu, du mystère !
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Télécharger gratuitementJamais une scène ne montre Julia Roberts et Hugh Grant qui rentrent chez eux, fatigués de leur journée de travail. Les films romantiques ont tendance à idéaliser l'amour et à passer sous silence les aspects plus quotidiens et parfois plus difficiles de la vie de couple. Comme le dit le psychologue clinicien Gary Lewandowski, les films et les médias nous donnent souvent une image irréaliste de l'amour. Ils nous font croire que l'amour est toujours passionné, toujours excitant. Mais la réalité est que l'amour est aussi fait de moments ordinaires, de routine...
Un couple évolue. On ne va pas s’embrasser langoureusement sur un banc à 60 ans comme on le faisait à 15. Il faut donc accepter les différentes étapes de la vie et s’investir. Plutôt que tout arrêter parce qu’on a l’impression de ne pas être épanouie." C'est un conseil que le psychologue John Gottman donne souvent. Il dit : "Les couples heureux ne sont pas ceux qui n'ont jamais de problèmes, mais ceux qui savent comment les résoudre."
Que vous soyez en couple ou célibataire, il est parfois difficile d’y voir clair. Nos experts vous accompagnent pour mieux comprendre vos relations, surmonter vos difficultés et avancer avec sérénité. Un échange peut être un déclencheur et faire toute la différence dans votre vie amoureuse 🥰 !
Satanée société. Elle exacerbe nos désirs et dès que l’on obtient ce qu’on veut, on s’empresse de le remplacer par une meilleure version. Et je ne parle pas que de gadgets technologiques… Les humains n’échappent pas ce schéma !" C'est un sentiment que le psychologue Barry Schwartz explore dans son livre "The Paradox of Choice". Il écrit : "Avoir trop de choix peut nous rendre malheureux, insatisfaits et paralysés par l'indécision." Peut-être que si je me contentais de ce que j'ai, au lieu de chercher constamment la "meilleure version", je serais plus satisfaite.
"Regardez toutes ces applications de rencontre, il y en a tellement qu’on ne sait même plus laquelle choisir." C'est une réalité que la sexologue Esther Perel aborde dans son travail. Elle dit : "Dans notre culture de l'abondance et de la consommation, nous avons tendance à traiter les relations comme des biens de consommation, à la recherche constante du 'meilleur'." Peut-être que si je voyais moins mes relations comme des biens de consommation et plus comme des engagements à long terme, je serais moins tentée de "changer de modèle" à la première difficulté 🤐...
Selon une étude de 2005 "A meta-analysis of couple and family therapy outcome research", la thérapie de couple était efficace pour améliorer la satisfaction conjugale chez environ 70 % des participants.
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Je n’ai pas la prétention d’être parfaite, mais mon homme doit l’être. C'est une attente que beaucoup d'entre nous ont, mais comme le dit le psychologue Eli Finkel dans son livre "The All-or-Nothing Marriage" : "Aujourd'hui, nous attendons de nos partenaires qu'ils soient tout pour nous : nos meilleurs amis, nos amants, nos thérapeutes, nos coaches de vie. C'est une attente énorme qui peut être difficile à satisfaire."
Peut-être que si je réduisais mes attentes, je serais moins déçue 😅. En plus, éternelle insatisfaite que je suis, j’ai toujours une nouvelle lubie, et je fais preuve d’inventivité en termes de reproches.
Pas étonnant que je me lasse si je n’arrive pas à voir ce que l'autre m’apporte de positif.
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Quand on regarde un film d’horreur, on a souvent peur alors qu’il ne s’est encore rien passé. Pas une goutte de sang n’a coulé, mais le simple fait de savoir que cela peut arriver nous effraie. Avec les mecs, c’est pareil. Plus je me lasse, plus j’ai peur que ça recommence. Et au final, c’est moi qui provoque la rupture parce que la peur était devenue trop grande, trop réelle.
Et si je me voilais la face depuis le début ? Après avoir accusé tous mes prétendants, la société qui ne nous facilite pas les choses, je suis à court d’idées. Il ne reste plus que moi sur le banc des accusés. Peut-être qu’en ce moment, j'ai plus envie de penser à moi que de m’investir dans une relation stable… Après tout, la vie est faite de phases. Ou peut-être ai-je peur d'aimer ? Peur de l'abandon ? Autant de questions qu'il convient de se poser...
L'avis de la rédaction : un mal plus profond ?Le problème est peut-être plus profond qu'il n'y paraît. Derrière cette incapacité à s'ancrer dans une relation stable se cache probablement une blessure pas tout à fait cicatrisée, une peur de l'engagement, une peur de l'abandon ou une peur de souffrir… Bien entendu, ces peurs peuvent être parfaitement inconscientes. N'hésitez pas à en parler avec un psychologue pour faire le point sur votre situation. Ensemble, vous identifierez les causes de ce comportement et mettrez en place de nouveaux schémas vous permettant de vous épanouir dans une relation amoureuse. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe |
Mais aussi :
Sources : Livre "The Paradox of Choice" par Barry Schwartz // Livre "Mating in Captivity" par Esther Perel
Article proposé par
Marion Leroy
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Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
Je suis dans meme cas et pas tout jeune… et. plus ça va plus vite je me lasse , je suis toujours mieux tout seul qu en couple ( c est un luxe parait il) malgré des partenaires intéressants, je ne suis intéressé que par moi , j ai dû essayer 20 fois mais je reviens case départ
Charly, il y a 3 ans