L'éducation bienveillante, positive, en principe j'adore et je suis pour à 100%. En pratique... c'est moins ça. Je suis toujours pour, mais le passage à l'acte est pour le moins brouillon. Cris, câlins, NON, recâlins, recris, baissages de bras, NON, tentative d'explications, etc., etc. Jusqu'à la culpabilité et l'incompréhension face à un enfant qui ne réagit pas comme dans les livres. Adieu donc les bons rapports ! À moins qu'Isabelle Filliozat nous aide à devenir des parents positifs ?...
J'ai grandi avec l'idée que je devais obéir à mes parents au doigt et à l'œil. Je prenais des claques, je craignais mes parents et si je n'en suis pas morte, j'étais une enfant réservée, menteuse et inquiète qui a gardé ancré en elle la peur du conflit et un manque de confiance en elle. C'est sans doute ce qui m'a poussé à m'intéresser à l'éducation positive et bienveillante quand je suis tombée enceinte. Il faut dire aussi que le concept est particulièrement mis sur le devant de la scène depuis quelques années.
Si je devais résumer en une phrase ce qu'est, pour moi, la parentalité positive, je dirais que le parent ne doit plus être celui qui fait plier, mais celui qui guide. Autrement dit, moins d'autorité, plus de communication. Là où la sanction, la punition était systématique, l'idée en étant un parent bienveillant c'est d'écouter et de respecter les besoins de l'enfant. De prendre en compte ses émotions afin de l'aider à les exprimer et par ce biais, de parvenir à lui donner confiance en lui.
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Le but ultime de la parentalité positive c'est de donner confiance en soi et en les autres, notamment aux adultes. Je souhaite plus que tout que mon enfant se sente assez à l'aise et respecté pour qu'il ose parler de ce qu'il veut, en toute confiance.🥰
Sauf qu'évidemment ce n'est pas simple. Je ne suis pas parfaite, personne n'est un parent parfait et nos idéaux se fracassent vite sur le mur des colères enfantines, de la désobéissance et autres caprices en tout genre ("comment ça, tu ne veux pas boire dans le verre jaune ???"😬). Être positive tout le temps, envers et contre tout, face à n'importe quelle situation c'est impossible. Ne tentez même pas de reproduire ça chez vous, vous allez sombrer dans l'enfer de la culpabilité, de la démoralisation et peut-être même dans le burn-out parental.
👉 Par contre, ce que vous pouvez faire, c'est compter sur les clés de la parentalité positive prônée par Isabelle Filliozat. C'est un bon moyen d'avoir un regard différent sur son enfant, de mieux comprendre ce qui l'anime et donc d'adapter nos comportements en conséquence, parce que lui et nous, nous n'avons pas le même cerveau. C'est bien là tout le problème !
🧐 Isabelle Filliozat est une psychothérapeute, spécialiste des émotions, autrice et conférencière. Elle a écrit de nombreux livres qui permettent de mieux comprendre ses enfants et qui aident les parents à atteindre la parentalité positive. Elle est notamment l'autrice de Au coeur des émotions de l'enfant ou encore Il n'y a pas de parent parfait. |
"Un nouveau paradigme, une nouvelle vision de l'enfant. On sort d'une vision pessimiste et négative de l'enfant. C'est proposer aux parents des outils concrets qui vont leur permettre de s'épanouir".
Isabelle Filliozat propose de ne pas chercher à fuir les colères, mais bien au contraire de les affronter et mieux encore de les entendre. Qu'il s'agisse de notre enfant ou même des personnes qui nous entourent, une colère qui n'est pas entendue ne passe pas pour autant, elle peut même se renforcer. Pire encore, le sentiment de ne pas être entendu peut abîmer une relation. Il faut donc répondre à cette colère et commencer par en comprendre la cause profonde.
😤 Est-ce une colère de décharge ? Une colère de frustration ? Isabelle Filliozat prend 3 exemples :
| La colère de décharge : | Typiquement, l'enfant qui se roule par terre parce qu'on refuse qu'il prenne un paquet de bonbons dans un supermarché. | À faire : Essayer de calmer son enfant en le prenant dans ses bras et rediriger son attention en lui proposant une mission à accomplir (tiens et si tu allais choisir la plus belle des baguettes de pain ?). Ainsi, l'enfant se sent fier et peut reprendre le contrôle. |
| La colère de frustration : | Elle intervient lorsque l'enfant veut faire quelque chose tout seul mais qu'on l'en empêche. C'est le genre de colère qui peut arriver quand on demande, par exemple, à son enfant de venir mettre ses chaussures. L'enfant à besoin d'évoluer, de grandir et en lui mettant ses chaussures on peut le priver de ce besoin. | À faire : Lui proposer un choix, plutôt que lui donner un ordre |
| La colère face à une incapacité : | Elle arrive quand un enfant ne parvient pas à faire quelque chose donc il s'énerve. Selon Isabelle Filliozat, "la colère est une émotion et une énergie qui nous sert à nous réparer de l'intérieur". Un enfant n'a pas les capacités de tout faire. J'ai vu mon fils, en larmes, jeter des autocollants à travers tout l'appartement parce qu'il ne parvenait pas à les décoller de la planche ! | À faire : Accepter, le comprendre et nommer les choses ➡️ "Je comprends que tu sois en colère, ce n'est pas facile." |
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Fini les punitions et fini les cris est une des leçons que les parents modernes devraient apprendre et retenir.
En fait, chaque fois que l'on crie sur son enfant, il a peur et il stresse, ce qui n'encourage pas à l'harmonisation des relations. Chaque fois que vous sentez la colère monter en vous, respirez. Si jamais vous criez, expliquez plus tard à votre enfant que vous avez eu tort.
Pour finir, Isabelle Filliozat donne 4 outils pour une parentalité positive.
L'avis de la rédaction : non à la culpabilité !La parentalité positive apporte des clés et des pistes de réflexion très intéressante mais attention à ce que cela ne devienne pas culpabilisant. Vous avez dit "non", vous avez crié et bien d'autres choses qui ne sont pas très positives, ça arrive ! Nul parent n'est parfait, vous êtes humaine, avec des émotions et vous avez le droit de vous emporter. Si vous avez l'impression de ne pas faire ce qu'il faut, de ne pas trouver votre place, d'être en souffrance, n'hésitez pas à prendre rendez-vous avec un psychologue afin d'aborder le sujet. Tout ce qu'on ne dit pas, s'imprime 😉. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Source : filliozat.net
Article proposé par
Lauriane, Amorim
"Mon rêve de bonheur : redécouvrir le monde avec des yeux d'enfants"
Alors que certaines personnes parlent avec nostalgie de leur premier vélo ou de leurs escapades en famille, chez moi, c’est le vide total : je n’ai pas de souvenirs d’enfance. Curieuse (et un brin inquiète, je l’avoue), j’ai décidé d’explorer cette énigme. Pourquoi certains souvenirs s’effacent ? Que raconte cette absence sur nous ? Aujourd’hui, je partage avec vous ce que j’ai découvert pour mieux comprendre, accepter et avancer.
À croire que je ne suis pas née sous le bon toit car ma famille n’a rien du portrait idéal. Quand ma mère ne me culpabilise pas, mon père me rabaisse et me compare à la sœur que je n’ai jamais eue. Pour être heureuse et fuir cette relation toxique, j’ai dû prendre certaines mesures, puis mes distances. Je vous raconte comment j’ai échappé à mes parents nocifs.
Du choix de mes vêtements, à la couleur de mes cheveux en passant par le travail que je fais, j’ai souvent eu des critiques de la part de ma famille. Oncle, tante, grands-parents, parents, tout le monde y va de son commentaire. Ce n’est pas forcément méchant (quoique…), mais à force d’entendre leur avis, on souffre. Pendant longtemps, j’ai souffert des remarques négatives de mon entourage, mais désormais, je m’en détache complètement. Comment se libérer d’une famille qui nous critique tout le temps ?
“Oh la la qu’est-ce qu’il a la grosse tête lui !”, “Non mais t’as vu cette nana, elle a les chevilles enflée !". Je crois pouvoir dire sans trop me tromper, qu’on a tous et toutes déjà croisé une personne qui était égoïste. Est-ce que son problème d’égo fait d’elle un individu mégalo ? Même si bien sûr, on peut détecter qu’il y a un souci, il est difficile de pouvoir affirmer concrètement que l’on a affaire à un mégalo. Alors voici 6 signaux pour reconnaître une personne mégalomane, car il y a des choses qui ne trompent pas !
Mégalomane, voilà une façon courante de parler de ces personnes qui semble posséder un ego plus que démesuré : les égocentriques. Seulement voilà, la mégalomanie c'est un peu plus compliqué que ça. La mégalomanie est parfois le signe d'une pathologie psychique, source de sérieux troubles du comportement. Faisons le point.
S’il y a bien un type de personne que je n’aime pas fréquenter, ce sont les ego surdimensionnés. Et pourtant… Je suis restée plusieurs années avec un ex-conjoint qui se croyait au-dessus des autres. Je ne me rendais pas compte à quel point il avait une vision de lui-même déformée et qu’il me manipulait. Désormais, je fais tout pour m’éloigner d'un ego qui prend un peu trop de place. Mais comment le reconnaître ? Et si on est dans une situation dans laquelle on ne peut pas fuir, comment le gérer ? Explication.
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