J’ai bientôt 32 ans et pourtant, dans ma famille, je suis toujours traitée comme une enfant. On m’infantilise en critiquant mes choix, qu’ils soient importants ou insignifiants… Mais aussi, on me dit quoi faire, sans que cela soit un conseil, il s’agit vraiment d’une marche à suivre. Néanmoins, je me considère assez grande pour pouvoir faire mes propres choix et agir comme je le souhaite ! Pourquoi suis-je traité comme cela ? Comment sortir de l’infantilisation par nos parents, notre famille et, voire, par notre belle-famille ? Élément de réponse.
“Il fait froid, mets un pull !”, “Je parie que tu as oublié de déclarer tes impôts”, “cette nouvelle coupe ne te va pas du tout”, “tu sais, moi, je préférais ton ex à ton nouveau conjoint”, “tu fais mal ta lessive, puis le repassage, n’en parlons pas”, “tu devrais mieux manger”, “t’as pensé à dire merci j’espère”...
Ce genre de phrases sont typiques de l’infantilisation 😖. Personnellement, j’en ai assez de les entendre à mon âge, parfois ça fait même naître un tas de ressentiment et d’émotions négatives. Pendant ma vingtaine, j’ai demandé beaucoup d’aide à mes parents et je peux comprendre qu’on m’ait infantilisé durant cette période. Il m’arrive encore de demander un conseil et c’est normal de solliciter l’avis de nos parents, mais je le fais sans vouloir de l’aide.
C’est ça qui me donne l’impression d’être adulte, enfin ! Toutefois, cela doit être mal interprété, car les comportements infantilisants continuent 🙄…
On aimerait que la relation parents-enfants soit simple et naturelle, mais malheureusement, elle est comme toutes les autres relations ! Il faut revoir notre vision de la parentalité et des relations avec nos parents, une fois adultes. En effet, des parents d’adultes, normalement, ça n’existe pas, comme l’explique la psychologue, Béatrice Cooper-Royer 🧐.
Ce qu’elle veut dire, c’est que le rôle d’un parent est d’accompagner pendant le processus d’autonomisation et jusqu’à ce qu’on prenne notre indépendance. À partir de là, les parents doivent considérer que nous sommes des personnes libres de nos choix.
Néanmoins, ce sont les liens affectifs qui viennent perturber les échanges et le rapport que l’on a entre adulte. On a peur de renier nos parents en leur disant de ne plus nous infantiliser, alors qu’il s’agit juste de poser nos limites 😦 !
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Poser ses limites, je dis que qu’il ne s’agit “juste” de ça, mais en réalité, c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire 😅 ! On doit apprendre à agir d’une autre façon dans la relation parents-enfants pour se libérer de l’infantilisation. Ce n’est pas intuitif, ni pour eux, ni pour nous, de rentrer dans cette nouvelle phase de la relation. Ils auront toujours envie de nous traiter différemment, car nous sommes “là” grâce à eux ! Néanmoins, comme l’a analysé la psychologue, Marie Lafond, il faut pouvoir verbaliser cette nouvelle dynamique :
“Voir ses parents nous infantiliser peut créer un sentiment de frustration ou d’incompréhension. Mais si on ne leur dit rien, ils peuvent être enclins à ne pas changer leur comportement, à “faire comme ils ont toujours fait”. Il est important de leur rappeler que les choses ont changé.” |
👉 La psychologue met aussi l’accent sur la lenteur du processus. Je m’en suis rendu compte quand j’ai essayé de parler à mon père et ma grand-mère de leur comportement. Une habitude ne peut pas changer du jour au lendemain, mais cela se fait étape par étape.
On sait maintenant que verbaliser est une première étape pour se débarrasser de l’infantilisation. Cependant, il ne faut pas oublier qu’on doit utiliser la communication non violente et éviter de s’écrier à ses parents “foutez-moi la paix, je suis une adulte maintenant !” (même si c’est très tentant 🤭). Non, il vaut mieux faire une petite introspection pour déterminer ce qu’on ressent. Ainsi, on procède de la façon suivante :
👉 On exprime ses émotions, on dit ses besoins et on formule une demande : “Cela me blesse que tu ne me considères pas assez adulte pour faire cela. J’ai besoin que tu croies en moi et que tu me traites comme une personne responsable et indépendante”.
Comme je l’ai dit, cela prend du temps, donc il ne faut pas hésiter à réitérer à chaque fois qu’on se sent victime d’infantilisation. Mais surtout, il faut garder en tête qu’il y a deux choses à faire, en plus de la communication, pour être enfin traité comme une adulte.
Il y a des périodes où on sent que l’on est plus infantilisé que d’autres. Je dirais que c’est particulièrement le cas lorsqu’il y a des grosses retrouvailles en famille, notamment à Noël 🎄. J’ai réussi à me débarrasser de ma dissonance cognitive et je suis végétarienne désormais. Cependant, tous les membres de ma famille ne le voient pas d’un bon œil… Les commentaires sur ma façon de manger pleuvent pendant les fêtes, ce qui les rend très désagréables.
Il est nécessaire de prendre du recul pour se détacher de tout ça. On connaît les sujets qui posent problème et qui peuvent nous heurter. Il faut donc apprendre à se détacher de tout cela pour ne pas être blessée par ces remarques. Anticiper est la clé, on sera préparé mentalement et en plus, on pourra avoir de la repartie face à nos parents et notre famille !
On a beau dire des parents, parfois, nous ne sommes pas mieux 😅. Je dois avouer que pendant longtemps, j’aimais régresser quand j’allais chez mes parents. Le retour au berceau familial me faisait me comporter comme une ado. Je ne faisais rien et je mettais les pieds sous la table. Quel plaisir de ne rien faire et d'être dorlotée ! Oui, mais voilà, comment oser demander de ne plus être infantilisée, si on se comporte comme une enfant 🫥 ?
Un petit côté "Tanguy" quand on rend visite à ses parents...
Il faut avoir conscience de notre propre comportement pour savoir si on rentre dans le jeu de l’infantilisation. Certes, régresser peut être réconfortant, surtout si on a peur de s’éloigner de ses parents. On a le droit d’avoir besoin d’eux, peu importe notre âge ! Néanmoins, on doit aussi agir comme des adultes quand on est en leur compagnie 😬.
Même si c’est un long chemin, tout le monde n’est pas capable de sortir de l’infantilisation, à cause, de parents toxiques. Même si on a envie de faire évoluer nos relations familiales, on peut se heurter à des ressentiments, des incompréhensions, voire des refus, comme le dit Marie Lafond :
“Quand le système familial est un peu plus brutal, ou que les parents ne sont pas prêts à considérer leur enfant comme un adulte avec ses particularités, il peut être utile d’avoir des points de refus non négociables. Les critiques sur l’aspect physique, par exemple, peuvent être très violentes. Quand on essaie de s’accepter, et que sa famille se permet de juger son poids, il est possible de dire : “Je ne veux plus qu’on me fasse des remarques sur mon physique”, sans aucune obligation d’expliquer pourquoi. Même en famille, on a le droit de dire clairement ce que certains refusent d’entendre.”
Il est capital de se protéger pour ne pas être perpétuellement en souffrance. Certaines personnes arrivent à couper les ponts, mais il y a des solutions moins brutales. On peut se dire qu’on rendra moins souvent visite à sa famille et ses parents pour prendre de la distance. Si les fêtes de fin d’année sont un moment difficile, alors pourquoi ne pas envisager de les faire seule ou avec son conjoint ?
Je ne considère pas mon entourage comme nocif, mais cette dernière proposition est l’une des solutions que j’envisage pour faire comprendre que je suis véritablement adulte et indépendante et que j’ai ma propre vie désormais. Mais ce qui va marcher pour moi n’est pas la solution pour toutes. La famille est un écosystème tellement particulier qu’il faut tenter plusieurs choses différentes. De plus, il est important de garder à l’esprit que vouloir changer une mère envahissante ou un père autoritaire est impossible. C’est à nous de faire un travail pour pouvoir se positionner en tant qu’adulte et s’extraire de ce noyau, si cela nous fait souffrir.
L'avis de la rédaction : des relations complexesSi vous avez lu cet article, c'est probablement que vous aussi, votre famille vous traite comme une gamine. Vous l'aurez compris, ce n'est pas simple et vous pouvez même participer au processus si vous jouez le jeu de la douce régression... Chaque famille, chaque relation est unique, avec son histoire, ses traumatismes, nous ne saurions que trop vous conseiller de prendre rendez-vous avec un psychologue afin d'en parler. Ensemble, vous pourrez comprendre les rouages de vos relations et mettre en place de nouvelles habitudes qui vous permettront d'être plus heureuse. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Sources : "Vos parents ne sont plus vos parents: Les clés pour réajuster la relation avec ses parents à l'âge adulte" de Marie-France Ballet de Coquereaumont // "Le Jour où les enfants s'en vont" de Béatrice Copper-Royer et Christilla Pelle Douël
Article proposé par Camille Lenglet
⭐ Mon rêve de bonheur : Me sentir libre dans ce que je fais.
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