J’aurais toujours voulu que mes histoires d’amour soient passionnelles. Cependant, je me suis bien vite aperçue que la vie n'est pas une comédie romantique. Je me souviens d’une de mes relations en particulier, il y a quelques années, où je me suis demandé : mais est-ce que je l’aime ? Ou ai-je simplement l’habitude de l’avoir dans mon quotidien ? Est-ce que j’ai peur de me retrouver seule ? Bref, vous l’avez compris, je me sentais un peu perdue. Je vous en parle.
Amour et habitude ne sont pas incompatibles, ils peuvent parfaitement coexister ensemble. En effet, le psychologue, Robert Sternberg explique que la passion démarre la relation amoureuse, l’intimité permet de se connecter et enfin, l’engagement et la routine correspondent au ciment du couple. Il n’y a donc pas de mal à avoir de l’habitude en amour, mais pourquoi on s’inquiète de confondre les deux 🥴 ?
En fait, c’est peut-être la passion du début qui brouille les pistes 🔥. Avec le temps, l’amour peut évoluer et devenir plus calme et stable, ce qui peut nous donner un sentiment d’habitude. En plus, il y a une notion de comportement répétitif, ce qui signifie, faire les mêmes choses ensemble, avoir les mêmes conversations ou être tout le temps ensemble. Il n’y a pas de mal à avoir de la routine dans le couple, mais parfois, ça peut étouffer 😓.
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Je sais que, personnellement, j’adore casser la routine dans le couple. C’est quelque chose qui m’étouffe assez vite et je ne suis pas la seule 😬 ! Esther Perel, psychothérapeute, explique que l’amour aime la proximité, mais le désir a besoin d’espace pour prospérer. Dans notre époque, on a besoin de renouveau pour éviter de se lasser en couple. Cela ne veut pas dire qu’on doit absolument se séparer si on se demande s’il y a de l’habitude, mais c’est un petit signal d’alarme 👀.
Effectivement, se demander si “je l’aime encore ou c’est juste une habitude ?” montre qu’il y a un problème, mais ce n’est pas un mal. C’est sain de se poser la question. S’interroger veut dire qu’on prend conscience qu’il y a une envie de renouveau.
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On doit se dire quoi alors pour faire un bilan 🤨 ? Pour être passée par là, je peux vous dire que quelques questions suffisent, comme :
Majoritairement, si on répond oui à ces questions, il y a de fortes chances que l’on échappe au burn-out amoureux. Mais que faire s’il y a le moindre non à l’une de ces questions ? Il est encore possible d’agir, soyez rassuré.
En fait ça dépend du "non". Il n'est pas grave d'avoir un manque de projets par exemple, mais moi, par rapport à mon ancienne relation, j'avais répondu "non" à la première.
"L'amour et l'habitude se rencontrent souvent dans la vie quotidienne. L'amour peut se transformer en habitude, mais il est plus difficile de transformer une habitude en amour." - Carl Rogers
Si on ne ressent plus d’excitation ou de joie dans le couple, oui, il y a sûrement un gros sentiment d’habitude. Cependant, cela ne veut pas dire pour autant que l’amour a totalement disparu. On peut se dire qu’il faut faire un effort pour sauver son couple ! À condition bien évidemment que notre partenaire veuille en faire autant. Il n’est pas question de se battre seul·e, après tout, un couple se fait à deux 👩❤️👨.
L’important est de parler le même langage de l’amour et de trouver un équilibre entre passion et stabilité, entre excitation et confort. Pour cela, la communication doit être au centre, afin d’avancer main dans la main, vers l’épanouissement.
L'avis de la rédaction : un regard neutre extérieur pour y voir clairCe n'est pas toujours facile de savoir où on en est, ce qu'on ressent, de l'amour, de l'habitude, un peu des 2 ? C'est pourquoi il est intéressant de faire appel à une personne extérieure, de préférence un professionnel tel qu'un psychologue afin de mieux comprendre ce qui se passe en nous. C'est l'occasion de faire le point sur ses attentes, sa relation et se dire honnêtement ce qu'on ressent pour l'autre. N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec l'un de nos psychologues. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Sources : Livres “L'intelligence érotique” d’Esther Perel / “Les scénarios de l'amour - Robert Sternberg / “Réinventer le couple” Carl Rogers
Article proposé par Camille Lenglet
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