J’aurais toujours voulu que mes histoires d’amour soient passionnelles. Cependant, je me suis bien vite aperçue que la vie n'est pas une comédie romantique. Je me souviens d’une de mes relations en particulier, il y a quelques années, où je me suis demandé : mais est-ce que je l’aime ? Ou ai-je simplement l’habitude de l’avoir dans mon quotidien ? Est-ce que j’ai peur de me retrouver seule ? Bref, vous l’avez compris, je me sentais un peu perdue. Je vous en parle.
Amour et habitude ne sont pas incompatibles, ils peuvent parfaitement coexister ensemble. En effet, le psychologue, Robert Sternberg explique que la passion démarre la relation amoureuse, l’intimité permet de se connecter et enfin, l’engagement et la routine correspondent au ciment du couple. Il n’y a donc pas de mal à avoir de l’habitude en amour, mais pourquoi on s’inquiète de confondre les deux 🥴 ?
En fait, c’est peut-être la passion du début qui brouille les pistes 🔥. Avec le temps, l’amour peut évoluer et devenir plus calme et stable, ce qui peut nous donner un sentiment d’habitude. En plus, il y a une notion de comportement répétitif, ce qui signifie, faire les mêmes choses ensemble, avoir les mêmes conversations ou être tout le temps ensemble. Il n’y a pas de mal à avoir de la routine dans le couple, mais parfois, ça peut étouffer 😓.
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Je sais que, personnellement, j’adore casser la routine dans le couple. C’est quelque chose qui m’étouffe assez vite et je ne suis pas la seule 😬 ! Esther Perel, psychothérapeute, explique que l’amour aime la proximité, mais le désir a besoin d’espace pour prospérer. Dans notre époque, on a besoin de renouveau pour éviter de se lasser en couple. Cela ne veut pas dire qu’on doit absolument se séparer si on se demande s’il y a de l’habitude, mais c’est un petit signal d’alarme 👀.
Effectivement, se demander si “je l’aime encore ou c’est juste une habitude ?” montre qu’il y a un problème, mais ce n’est pas un mal. C’est sain de se poser la question. S’interroger veut dire qu’on prend conscience qu’il y a une envie de renouveau.
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Découvrez le pouvoir de la résilience en amour dans ce workbook. Nous abordons la manière de surmonter la perte et d'évoluer, en apprenant de nos expériences.
Télécharger gratuitementOn doit se dire quoi alors pour faire un bilan 🤨 ? Pour être passée par là, je peux vous dire que quelques questions suffisent, comme :
Majoritairement, si on répond oui à ces questions, il y a de fortes chances que l’on échappe au burn-out amoureux. Mais que faire s’il y a le moindre non à l’une de ces questions ? Il est encore possible d’agir, soyez rassuré.
En fait ça dépend du "non". Il n'est pas grave d'avoir un manque de projets par exemple, mais moi, par rapport à mon ancienne relation, j'avais répondu "non" à la première.
Que vous soyez en couple ou célibataire, il est parfois difficile d’y voir clair. Nos experts vous accompagnent pour mieux comprendre vos relations, surmonter vos difficultés et avancer avec sérénité. Un échange peut être un déclencheur et faire toute la différence dans votre vie amoureuse 🥰 !
"L'amour et l'habitude se rencontrent souvent dans la vie quotidienne. L'amour peut se transformer en habitude, mais il est plus difficile de transformer une habitude en amour." - Carl Rogers
Si on ne ressent plus d’excitation ou de joie dans le couple, oui, il y a sûrement un gros sentiment d’habitude. Cependant, cela ne veut pas dire pour autant que l’amour a totalement disparu. On peut se dire qu’il faut faire un effort pour sauver son couple ! À condition bien évidemment que notre partenaire veuille en faire autant. Il n’est pas question de se battre seul·e, après tout, un couple se fait à deux 👩❤️👨.
L’important est de parler le même langage de l’amour et de trouver un équilibre entre passion et stabilité, entre excitation et confort. Pour cela, la communication doit être au centre, afin d’avancer main dans la main, vers l’épanouissement.
L'avis de la rédaction : un regard neutre extérieur pour y voir clairCe n'est pas toujours facile de savoir où on en est, ce qu'on ressent, de l'amour, de l'habitude, un peu des 2 ? C'est pourquoi il est intéressant de faire appel à une personne extérieure, de préférence un professionnel tel qu'un psychologue afin de mieux comprendre ce qui se passe en nous. C'est l'occasion de faire le point sur ses attentes, sa relation et se dire honnêtement ce qu'on ressent pour l'autre. N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec l'un de nos psychologues. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Sources : Livres “L'intelligence érotique” d’Esther Perel / “Les scénarios de l'amour - Robert Sternberg / “Réinventer le couple” Carl Rogers
Article proposé par
Camille Bennett
⭐ Mon rêve de bonheur : Me sentir libre dans ce que je fais.
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
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