Depuis quelques mois, je suis à nouveau célibataire, pour mon plus grand déplaisir. Être seule ne me dérange pas, mais je pense que je suis une femme romantique qui a besoin d’aimer pour être pleinement heureuse. D’ailleurs, j’ai commencé à avoir un crush pour un homme ces dernières semaines et oh, surprise, il n’est pas célibataire ! Je me suis alors posé la question : suis-je toujours attirée par des personnes en couple ? Que cache ce comportement ? Pour y répondre, j’ai creusé le sujet.
Si on est toujours attiré par des personnes en couple, il y a divers facteurs psychologiques qui sont à prendre en compte, d’après mes recherches 🤔. Un des premiers qui est mis en exergue, c’est le fait que l’interdit nous attire. Eh oui, il y a en quelque sorte un défi, un challenge à relever, qui va nous procurer des sensations fortes, comme l’explique la psychologue et sexologue, Nathalie Giraud.
On est nombreux et nombreuses à aimer les histoires d’amour interdites, car elles nous donnent plus d’émotions fortes. Un peu comme si on était sur un roller coaster, on a des papillons dans le ventre 🎢 ! En plus, le fait de conquérir une personne en couple, ça nous donne l’impression qu’on est vraiment spécial⸱e et désiré⸱e.
"Tu quittes ton mec ou ta nana pour moi ? Je dois être terriblement bien pour que tu fasses ça…"
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Au fond, si on a besoin d’avoir le sentiment d’être quelqu’un de spécial, n’y a-t-il pas un petit problème de confiance en soi ? Je crois bien que si…
C’est même le principal problème et bien sûr, je suis tout à fait concernée par cela. J’ai la sensation de ne pas être digne d’être aimée, du coup, je me tourne inconsciemment vers des personnes non disponibles 🙄. En fait, c’est un mécanisme de défense qui nous permet de nous protéger d’un véritable engagement. Ainsi, on a l’impression qu’on évite :
Sans compter que cette fuite de l’engagement peut être la répétition d’un schéma que l’on a appris via nos figures d’attachement pendant l’enfance. En effet, si l'on a grandi dans un environnement où l'amour était associé à la souffrance, à l'absence ou à la compétition, on peut reproduire ces modèles à l'âge adulte, même s'ils sont douloureux 😕.
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Télécharger gratuitementFace à ce constat, je me suis demandé comment briser le cycle ? Tout d’abord, je pense qu’il est nécessaire de se déconstruire un peu sur nos relations 🤐.
Je parle uniquement des relations hétérosexuelles, qui sont souvent vues à travers le prisme de la séduction et de la conquête. Moi-même, qui essaie de sortir de ce schéma, j’y succombe assez vite, puisqu’on nous inculque dès notre plus jeune âge que les hommes et les femmes ne peuvent être que des partenaires romantiques et sexuels.
C’est tellement aberrant qu’on en vient à parler de friendzone au lieu de remettre en question cette vision réductrice des relations. Au lieu de voir la personne en couple comme une cible potentielle, on doit la voir comme un individu à part entière, avec ses qualités et ses défauts pour envisager une amitié. Si la personne n’est pas disponible, on peut tout de même être proche d’elle tout en se détachant de l’attirance romantique et sexuelle 🙃.
Que vous soyez en couple ou célibataire, il est parfois difficile d’y voir clair. Nos experts vous accompagnent pour mieux comprendre vos relations, surmonter vos difficultés et avancer avec sérénité. Un échange peut être un déclencheur et faire toute la différence dans votre vie amoureuse 🥰 !
Bref, vous l’avez peut-être déjà compris, mais il est essentiel de faire un travail sur soi pour briser le schéma. Une introspection de ce type n’est pas chose facile à faire seul⸱e, c’est pourquoi je ne peux que vous recommander un accompagnement psychologique. En apprenant à s’aimer, à se respecter et à avoir une autre vision des relations, on parvient à sortir du cycle.
D’ailleurs, quand j’ai constaté que j’avais de l’attirance pour un homme en couple, je me suis posé la question 🧐 : est-ce que je suis attirée par lui ou par le fait qu’il soit en couple ? En travaillant cela avec ma propre thérapeute, j’ai compris que c’était sa personnalité qui me plaisait et non pas le fait qu’il soit en couple.
Ainsi, j’ai pu prendre du recul et me dire qu’il était envisageable de le voir comme un ami, non pas un amant (attention tout de même à l’amitié amoureuse !). Bon bien sûr, j’ai quand même du travail à faire sur mon estime, mais je pense que c’est déjà un bon début. À votre tour 🤗 !
Pssssst ! Si jamais le sujet vous intéresse, on a filmé une vidéo sur le consentement avec la psychologue Nathalie Giraud, cité dans cet article 😉.
L'avis de la rédaction : comprendre les raisonsExplorer les raisons qui se cachent derrière nos attirances est un voyage fascinant mais complexe, souvent semé d'embûches qui nous échappent. Si vous vous retrouvez souvent attiré⸱e par des personnes en couple, il pourrait être bénéfique de consulter un psychologue. Un professionnel peut vous aider à comprendre vos motivations profondes et à travailler sur des aspects de votre vie affective qui restent inexplorés. N'oubliez pas, prendre soin de sa santé mentale est aussi crucial que de prendre soin de sa santé physique. Alors, pourquoi ne pas faire ce premier pas vers une meilleure compréhension de vous-même et, potentiellement, vers des relations plus épanouissantes ? 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Source : nathalie-giraud.fr
Article proposé par
Camille Bennett
⭐ Mon rêve de bonheur : Me sentir libre dans ce que je fais.
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
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