Des choix amoureux inconscients
Les relations que nous entretenons avec les autres et notamment nos relations amoureuses découlent de notre enfance. C'est, en effet, les rapports que nous avons eus avec nos parents qui vont avoir un impact à l'âge adulte et potentiellement créer des blocages émotionnels. Par conséquent, une relation biaisée influence fortement notre choix de partenaire. Notre histoire personnelle, celle de notre enfance, crée donc incontestablement nos préférences affectives futures, mais nous n'en sommes absolument pas conscients.
C'est justement cette inconscience qui nous guide vers des choix porteurs de sens et qui vont conditionner ces répétitions qui nous échappent. Cela nous échappera encore de longues années, tant que le mystère de ces choix et de nos attirances n'est pas levé. Ainsi, nos premiers « objets » d'amour étant nos parents, notre famille, c'est avec eux, à partir d'eux et grâce à eux que nous construisons nos amours futures.
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Le déséquilibre de l'amour parental
Des parents aimants et valorisants vont permettre à une enfant de se développer et de grandir dans un climat serein sans que la question de l'estime de soi ne se pose, à la différence d'une famille froide, indifférente, dure, voire maltraitante. Certes, on peut imaginer que tous les enfants sont empreints de doute quant à l'image qu'ils ont d'eux-mêmes et qu'ils éprouvent le besoin d'être rassurés à une certaine période de leur vie, quel que soit le contexte au sein duquel ils grandissent.
Il est évident que si des parents valorisent leur enfant et qu'ils l'accompagnent dans ses projets de vie, il a bien plus de chance d'évoluer vers des relations beaucoup plus saines qu'un enfant issu d'une famille qui ne lui accordera aucun regard et ne manifestera aucun amour.
📌 Attention cependant, un trop-plein d’amour peut aussi apporter un déséquilibre dans la relation. Cela peut faire naître des fausses pensées du type “personne ne m’aime”. Peu importe dans quelle mesure le déséquilibre se fait, il sera toujours négatif pour l’adulte en devenir… |
Une relation père/fille structurante
À cela s'ajoutent des subtilités au sein d'une même famille qui s'apparentent à la relation œdipienne, qui conduit l'enfant à différents moments de sa vie à se rapprocher de l'un ou l'autre de ses parents. La relation père/fille est une relation particulière qui conduit la petite fille à vouloir séduire son père et être reconnue par lui. Si le père est censé jouer le rôle de tiers séparateur et permettre que chacun reste à sa place au cœur de cette triangulation père, mère, enfant, son amour et sa reconnaissance sont fortement requises, tout comme bien évidemment celui et celle de la mère.
C'est au cœur de cette relation entre le père et sa fille que vont naître les attentes de l'enfant et les éventuels problèmes de place. Une fille qui aura été aimée et valorisée par son père, reproduira ce schéma d'amour avec les hommes qu'elle rencontrera. Au contraire d'une fille qui aura été rejetée, voire abandonnée par son père, reproduira ce schéma d'abandon en choisissant des hommes qui ne l'aimeront pas et qui ne lui donneront pas la place qu'elle est censée mériter.
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Comment sortir de ce schéma ?
La fille, future femme, mal aimée ou rejetée par son père, attirée par ces hommes qui ne la traitent pas bien et qui ne la considèrent pas, peut échapper à cela en construisant à l'intérieur d'elle-même un schéma compensateur qui lui permettra d'évaluer ce qu'elle considère mériter vraiment, au plus profond d'elle-même.
Pour cela, il est important de se construire fortement et de développer sa confiance en soi. Si cette dernière peut être facilitée par la valorisation familiale, elle est aussi une construction permanente. Sa valeur est bien plus objective lorsqu'il s'agit, au travers de ses propres actes, de savoir ce que l'on vaut et ce que l'on mérite.
👋 Alors, terminé les répétitions, de choisir des hommes qui ne seraient pas libres, qui utiliseraient la femme comme un objet, ou tout simplement qui ne l'aimeraient pas.
Victime de schéma amoureux répétitif ? Le Test !
Vous, qui lisez cet article, avez-vous déjà ressenti ce sentiment de décalage entre vos attentes amoureuses et la réalité de vos relations ? Peut-être vous sentez-vous comme une actrice malheureuse, condamnée à rejouer le même drame romantique encore et encore. Si tel est le cas, prenez votre courage à deux mains et lisez ce qui suit.
📌 Répondez par oui ou non aux questions suivantes :
- Vous sentez-vous souvent attirée par des hommes qui ne semblent pas partager vos sentiments ?
- Avez-vous l'habitude de tomber amoureuse d'hommes inaccessibles ou non disponibles ?
- Pensez-vous mériter plus dans vos relations que ce que vous recevez actuellement ?
- Avez-vous déjà ressenti une sensation de "déjà-vu" dans vos relations amoureuses, comme si vous reviviez toujours la même histoire ?
Si vous avez répondu "oui" à au moins deux de ces questions, vous pourriez en effet être au cœur d'un schéma amoureux qui se répète 😔. Mais vous savez maintenant comment briser ce cycle infernal.
L'avis du psy : identifiez les causesUne femme qui consent parce qu'elle a peur de ne pas être aimée du tout, se contente du peu que va lui donner cet homme qu'elle aura choisi par défaut, parce qu'elle considère qu'elle ne vaut pas mieux. Elle choisit un homme qu'elle aura idéalisé, et se contentera de petits riens qui ne formeront jamais un grand tout, parce que ces riens seront valorisés sans qu'ils ne le méritent vraiment. Il est donc crucial de travailler sur son histoire personnelle afin d'identifier les causes de ces choix d'hommes qui n'aiment pas, comprendre ce qui se répète et considérer que l'amour se construit dans la réciprocité et non dans l'attente permanente de l'autre et encore moins dans le déséquilibre. N'hésitez pas à faire appel à moi pour vous défaire de ce schéma et mettre en place de nouveaux comportements pour une vie affective épanouie.
🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe
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Ben kan tu voi des truies qui attirent les mecs comme des aimants ben tu petes un cable
La m9che, il y a 2 ans