Herkesi memnun etmek: neden sürekli onaylanmak zorundayım?

tarihinde Damla , Wengood yazarı tarafından güncellendi

Hayatınızı başkalarının sizin hakkındaki fikirlerine abartılı bir önem vererek geçirmek istediğinize emin misiniz? Beğenilme arzusu, başkalarını memnun etmek için duyulan bu aşırı dürtü, derinlerde ciddi bir eksikliğin göstergesi olabilir. Başkalarını memnun etmek için mi yaşıyorsun? Kabul görmek için herşeyi yapıyor ve hayır demekte zorluk mu çekiyorsun? Onaylanmaya neden bu kadar ihtiyacınız var? Kendinizi bu dürtüden nasıl kurtarırsınız?

Özet

İnsan davranışlarını etkileyen en önemli etkenin ihtiyaçlar olduğunu ortaya koyan Maslow'a göre her insan farklı ihtiyaçlara sahiptir ve bu ihtiyaçların şiddeti kişiden kişiye farklılık göstermektedir. Fakat her insanda ortak kabul edilen beş temel ihtiyaç vardır ve hiyerarşik sıralaması da şu şekildedir: Fizyolojik ihtiyaçlar, güvenlik ihtiyaçları, ait olma ve sevgi ihtiyaçları, kabul görme, takdir ve saygı ihtiyaçları, kendini tamamlama ihtiyacı.

maslow piramidi

Maslow Piramidi

Sosyal varlıklar olan biz insanların kabul görme, onaylanma ve sevilme arzusu son derece normal bir arzudur. Peki ya kabul görmek ve beğenilmek adına kendi özümüzden uzaklaşan davranışlar sergiliyorsak? Beğenilmediğimiz zamanlar bu durumdan ötürü müthiş bir üzüntü çekmek ve başkalarının ne düşüneceği veya hissedeceğini aşırı önemsemek sağlıklı bir durum değildir.

"Başkalarının sizi ne kadar az düşündüğünü bilseydiniz, ‘onlar benim hakkımda ne düşünüyor’ diye bu kadar endişelenmezdiniz."

Eleanor Roosevelt

Beğenilme arzusu ve başkalarını memnun etme hastalığı 

Beğenilme arzusu veya bağımlılığı psikolojik bir olgudur. Başkalarını memnun etme hastalığı veya sendromu olarak da bazı kaynaklarda geçmektedir. Kişilerin sevilme ve kabul görme ihtiyaçları temelinde, hayatlarının birçok alanında diğer insanlardan olumlu dönüş almaya yönelik istek duymaları şeklinde tanımlanabilir. Kişi kabul görmek, beğenilmek ve ilgi odağı olabilmek için herşeyi yapacaktır.  

Sürekli başkalarını memnun etmeye çalışmak başlangıçta iyi niyetle başlar, sonra alışkanlık haline gelir ve sağlıklı olmayan bir hale dönüşür. Kendinden ödün vermek, başka insanların isteklerini ve düşüncelerini aşırı önemsemek, öyle ki kendi ihtiyaçlarını göz ardı ederek çevresindeki insanları memnun etmeye çalışmak. İş arkadaşları, patronu, arkadaşları, ailesi ve hatta başkaları tarafından sevilmek, onay ve kabul görmek için herşeyi yapmaya hazır olmak.  

Niye sürekli başkalarını memnun etmek zorundayım? 

Bu insan davranışı aslında kişide özgüven eksikliği, doldurulması gereken bir boşluk olduğuna işaret eder. Çocuklukta ebeveynleri tarafından yeterince ilgi ve takdir görmeyen bireylerde bu durum daha sık gözlenir. Çocukluktan gelen sevilme ve takdir edilme açlığı veya terk edilme korkusu ile hareket etmeye başlayan kişi, bu düşünce, duygu ve davranışlar döngüsü yüzünden insanları memnun etmeye çalışır. Aşırı fedakarlık yapan bu kişiler farkında olmadan genellikle korku ve güvensizlik hissederler. Aynı düşünceleri karşı taraftan göremeyince de hayal kırıklığı yaşarlar. Patolojik beğenilme arzusu daha sonra narsisizm ve duygusal bağımlılık şeklinde seyredecektir. Aşağıdaki bulgular sizi ne pahasına olursa olsun başkalarını memnun etme dürtüsüne sürükler. 

  • Güven ve özsaygı eksikliği
  • Kabul görme ihtiyacı
  • Herkesi baştan çıkarma arzusu
  • İmajını kabul ettirme ve değer görme ihtiyacı
  • Psikolojik acı ve derin bir huzursuzluk

Şaşmayan belirtiler

  • Başkalarının ne düşündüğü konusunda takıntılı olmak: sürekli başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü sorgularsınız ve bu soru sizi her gün yer bitirir.
  • Nefret edilmekten nefret etmek: durumu kendi lehinize çevirmek için bazen aşırı, ekstra özen gösterirsiniz.
  • Hayır diyememek: sürekli pohpohlama ihtiyacı duyuyor ve incitmekten çok çekiniyorsunuz, söz konusu bir arkadaş toplantısını reddetmek de olabilir, bir ilişkiyi bitirmek de. Sizi zor duruma sokacak teklifleri bile kabul etmeye meyillisiniz. Örneğin komşunuz sizden kedisine bakıcılık yapmanızı istediğinde, alerjiniz olduğu halde sizi zor duruma sokacak bu durumu kabul ediyorsunuz.

Bu davranış eğilimleri derinlerde bir acıyı, bir sıkıntıyı gizlemektedir. Görülme ve fark edilme ihtiyacı duymak, ilgi açlığınızın bir başka okumasıdır aslında. Patolojik beğenilme arzusu kişide depresyona sebep olabilir çünkü endişe ve kaygı taşır terk edilmekten korkarsınız. Özgüven ve özsaygı eksikliklerini başkalarının onlar hakkında ne düşündüğü veya hissettiği ile doldurursunuz.


“Başkalarına evet dediğiniz zaman, kendinize hayır demediğinizden emin olun.”

Paulo Coelho

Başkalarını memnun etme hastalığından nasıl kurtuluruz?

Peki bu problemi aşmak mümkün mü? Amerika’da New York Times en çok satanlar listesine girmiş olan “Herkesi memnun etme hastalığı” kitabının yazarı profesör Harriet B. Braker konu ile ilgili oldukça aydınlatıcı bilgiler paylaşıyor. Kitabın türkçe çevirisi maalesef bulunmamakta. Yazar kendinize tanı koyabilmeniz için bir test sunuyor ve size uygun kişilik/hasta tipini belirlemenizi sağlıyor. Daha sonra da bu durumdan kurtulmanız için kendinize uygun yöntemleri sizinle paylaşıyor. 

Sizin için yazarın değerli ipuçlarından bazılarını aşağıda sıraladık. 

  • Karamsar düşünmeyin: biriyle tanıştığınızda iradeden bağımsız olarak bir şey hissedersiniz. Beyniniz bir kısayol yaratır ve size karşınızdakinin hakkınızda olumsuz düşünebileceğini işaret eder. Bu durum, başkalarının hakkınızda ne düşüneceği korkusuyla bağlantılı ciddi bir sosyal kaygıyı ortaya çıkarır. Kendinize mutlaka sorun: Ben kendimi nasıl görüyorum? Kendime bakış açım neden olumsuz? Sizin kendinize karşı önyargılı bakış açınızı farkına varmak çok önemli bir adımdır.
  • Mükemmel olmadığınızı kabul edin: hayatta karşımıza bir çok farklı insan tipi çıkıyor. Hepimiz farklı ailelerde, farklı evlerde farklı hayat şartları veya yaşanmışlıklarla gelişiyor ve değişiyoruz. Bazı insanlarla uyuşmazlık göstermek kadar normal bir durum yoktur. Yakın hissettiğimiz insanlarla bile her noktada paralel olmamız neredeyse imkansız. Bazı insanlar sizi beğenmeyebilir, sizi onaylamayabilir ve sizi kabul etmeyebilir. Bazıları senden hoşlanmayacak, bu kaçınılmaz ama asla bir sorun değil. Sizi seven insanlara odaklanın ve moralinizi yüksek tutmak için onlarla zaman geçirin.
  • Hayır demeyi öğrenin: kolektif kültürlerde olduğu gibi bizim kültürümüzde de hayır demek, insanları reddetmek ciddi bir tabu. "Elalem ne der?"cilik. Cömertliğin sınırlarını ayıp olacak diye çizmekte zorlanıyoruz. Küçük alıştırmalarla başlayın. Öncelikle rahat olmalısınız. Hayır demek sizi suçluluk duygusuna itebilir. Hayır demek bencillik anlamına gelmez. Başkalarına hayır diyebilmek, sizin kendi mutluluğunuz, stres seviyeniz ve nasıl bir hayat yaşamak istediğinizle ilgilidir. Unutmayın; hayır aslında çevrenize nasıl bir davranış modeline, karakter yapısına sahip olduğunuz hakkında sinyaller verir ve olduğunuz kişi gibi yaşamanız için size alan sağlar. Hayırlar sınırlarınızı belirler.

Yazar ekibinin görüşü: iyileştirilmesi gereken bir bağımlılık

İlgi odağı olmak için her geçen gün aslında belki kendinizden bir parça kopuyor. Ve topladığınız başka parçalarla yeni roller ediniyorsunuz. İnsan önce kendisine ilgi göstermeli, kendisini kabul etmeli ve kendisini beğenmeli. Nasıl giyindiğimiz, ne düşündüğümüz, yaptığımız tercihler, duygu ve düşüncelerimiz başkaları için önemli olmamalıdır. Önemli olan ne kadar kendimiz olduğumuz ve kendimizi ne kadar geliştirdiğimiz olmalı.

Patolojik beğenilme arzusu ve herkesi memnun etme hastalığının sizde yarattığı kaygı ve endişeleri gidermek için, istemeden sürekli başkalarına göre yaşamaya ve takdir görmek için başkalarını merkeze koymaya başlarsınız. Bu sizi suistimale açık hale getirebilir. Bu sendrom öyledir ki farkedilmediği takdirde hayatınızın bir döneminde depresyon, yalnızlıkla ilgili sorunlar, anksiyete bozuklukları ve hatta intihar düşüncesine varan mutsuzluklara yol açabilir. Yardım almak ve özgüveninizi yeniden kazanmak için lütfen bir psikolog ile iletişime geçmekten çekinmeyin.

🤗"KENDİNİ DİNLE, KABUL ET VE MUTLU OL! HEMEN ŞİMDİ, BAŞLA..."
#BornToBeMe

Çocukluk yaralarımız yetişkin hayatımızda bazı yanlış davranışsal eğilimlere neden olabiliyor. Herkesi memnun etme hastalığı bunlardan yalnızca bir tanesi. En yaygınlarından bir kaç tanesini daha sizler için derledik. 

Kaleme alan Damla , Wengood yazarı

Kahkahası ile meşhur, hayatı olabildiğince tiye alan birisi... Sloganı: aslında çok basit... Ne istiyor: Herşeyin çok ciddiye alınmadığı ve hayat sevincinin esas alındığı bir dünya...

En yeni makaleler

Emzirmek istemiyorum | Emzirmek istemeyen anne olmak

Sütüm var, ama ben emzirmek istemiyorum. Hemen aklınıza “neden ki?” sorusu geldi biliyorum. Kimileriniz ise daha baştan “Sütün varken neden evladından sakınıyorsun!” diye yapıştırdı lafı! Nedenini merak edenler de, eğer bu soruyu yaptığımın iyi anneliğe sığıp sığmadığı konusunda bir karara varmak için soruyorsa, merak etmeyin, hangi seçimi yaparsa yapsın, anne hep yeterince anne olacak. Dünya Sağlık Örgütü (WHO) 6 aya kadar emzirmeyi öneriyor ve bu konuda fikri olan herkes onlardan taraf görünüyor. Öte yandan emzirmek istemeyen anne de olabilir! Emzirmek istemiyorum, ve iyi bir anne olduğumu düşünüyorum çünkü bebeğim sağlıklı ve mutlu.

Başarı nedir? | Başarılı olmak isterken kendini ıskalama!

Toplumumuzun başarı ve güce taptığı bir zamanda, hepimiz takdir görme ve başarlı olma hayalleri kurarız, peki bu yolda kalmayı nasıl başarabiliriz? Ayaklarınız yere basarak başarıyı kovalamak için nelere ihtiyaç var? Başarı için taviz vermek zorunda mıyız? Başarının tanımı nedir? Değerlerini ve bütün varlığını inkar etmeden başarıyı yakalamak mümkün mül? Her şeyi başarmak zorunda mısın? Attığın taş ürküttüğün kuşa değiyor mu? Başarılı hissetmek ve başarısız hissetmek hakkında konuşuyoruz!

Bacakta selülit VS Mayo | Selülitli kadınlar için tüyo!

Selülitli bacak ve plaj imtihanı! Merak etme, sadece sana özel değil. Selülitli bölgeye ne iyi gelir?, selülit oluşumuna engel olan 5 besin! başlıklı internet makalelerini az dolaşmadık hepimiz! Biliyor musun, cilt yüzeyindeki bu ‘portakal kabuğu’ görünümü olarak bilinen selülit, kadınların % 80-90’ında görülüyor, zaten. Yani selülit görünümünde kız kardeşler birbirimizi darlayacağımıza gelin, yaz aylarında, mayo ve bikini giydiğimizde bu yağ dokusunu nasıl saklayabileceğimiz hakkında birbirimize tüyolar verelim. "Selülit küçük bir sivilce gibidir, ya kabul ederiz ya da kamufle etmek için hileler kullanırız!

Overthinking | Bir overthinker için el kitabı!

Fazla düşünme sorunu ve bu sorunla nasıl başa çıkılır, aşırı düşünmek nasıl kontrol altına alınır üzerine okuduğum en kapsamlı ve en kadın dostu kaynak, Susan Nolen-Hoeksema tarafından yazılan "Çok Düşünen Kadınlar" kitabıydı. Overthinking kavramı gün ışığına çıktığından beri, en kötüsünü hayal ederek geçirdiğim saatler, tek kelimeyle, durumları baş ağrısı sebebine çevirdiğim anları gözden geçirdim. Overthinking ne demek? Bir overthinker neden aşırı düşünür? ve aşırı düşünmekten nasıl kurtulur? biz bize konuşuyoruz! Hey, overthinker! Merak etme bu yazı sana yardımcı olacak!

(Okyanus Fobisi) Talassofobi nedir? Talassofobi testi yap!

Engin denizlerin, okyanusların fotoğraflarının, derin su kütlelerinin kimileri için korku verici olduğu aklınıza gelir miydi bilmiyoruz ama böyle bir korku var ve hatta en spesifik fobilerden biri bile denebilir. Böyle bir durum gerçekten de var ve sandığınızdan daha fazla insan bu fobiye sahip. Talassofobi tanım olarak deniz ve okyanus gibi engin su kütlelerinden korkma durumu olarak biliniyor. Yaz tatillerini, mavi yolculukları bırakın masmavi okyanus manzaralarına bakmayı dahi size zehir eden bu korku hakkında daha fazla bilgi yazının devamında! Okyanus korkusu nasıl tetiklenir? Okyanus korkusu nasıl geçer? Okyanus korkum olup olmadığını nasıl test edebilirim?

Kendinden şüphe etmene neden olan 16 gaslighting cümlesi

Gaslighting, aşırıya kaçıldığında kurbanları gerçeklik algılarını sorgulamaya ve akıllarını kaybettiklerine inandıkları noktaya kadar zorlamaya iten bir duygusal manipülasyon biçimidir. Şimdi, bu duygusal istismar yöntemi romantik ilişkilerde sıklıkla ortaya çıksa da, yalnızca aşka özgü değildir. İş hayatı, arkadaş çevresi, akrabalar da farkında olmasa da bunu yapabiliyor. Gaslighting belirtilerini tespit etmek her zaman kolay değildir, çünkü bu bir tür gizli duygusal istismar olarak kalır. Bu yüzden sadece bir uyarı olarak, bunlardan herhangi birini duyarsanız, sınırlarınızı korumanız gerektiğini bilin.

Gaslighter, narsist sapkınlar onun yanında masum kalır

Bu yazı bir toksik manipülasyonun ve psikolojik şiddetin yani bir gashlighter’ın kurbanının öyküsünü içerir. Gaslighting yani "sanrıya zorlama" en manipülatif psikolojik şiddet türlerindendir. Hafıza, algı ve akıl sağlığını sorgulayıp irdelemeye iten bir çeşit kötü yönlendirme olarak tanımlanabilir. Tecrübe ile sabit, kişi kendisini ve duygusal olarak maruz kaldıklarını gerçeklik algısı ortadan kalktığı için bir türlü çözümleyemezken, şiddete uğrayan kurban kontrol altında tutmaya çalışılarak uzun süre etkisinden çıkılamayan bir mağduriyete sebebiyet verir. Gaslighting kadına yönelik şiddet ve aile içi şiddet vakalarında sıklıkla görülen bir tür. Kendinizden şüphe etmeye başladıysanız, gelin size kendi yaşadıklarımı anlatayım.

Mentör ve kariyer koçu Özlem Şen

Merhaba ben Özlem Şen, yaşam boyu öğrenci olmaktan o kadar keyif alıyorum ki kendi öğrendiğim doğruları öğretme çabasının çok çok ötesinde; insanların kafasında bir soru işareti oluşturabilir miyim, kendini ve potansiyelini fark ettirebilir miyim, bir dönüşüme ve gelişime yol açabilir miyim bakış açısı ile ‘dönüşüm ve gelişim mentorlüğü’ yapmaya çalışıyorum.

Kadından güler yüz beklemek niye? Canım isterse gülerim!

Benim aslında sorun olmayan bir sorunum var. Güler yüzlü bir insan değilim. Güler yüzlü olmak bir zorunluluk mu? Bence güler yüzlü olmamak gayet normal; yüzümü illa güldürmeyen duygularım ve fikirlerim var, o kadar! “Erkekler, güler yüzlü kadın sever”, “Kadın dediğin güler yüzlü olur.”, “Öyle asık suratlı olursan, seni beğenmezler”... Bana her şeyi yakıp yıkma isteği veren bir şey varsa o da bu tür seksist yaklaşım ve dayatmalar. Kadınlara yönelik bu dayatmalara artık tahammül edemiyorum. Bize gülümsememizi söylemeyi bırakın! Veya kahkaha atarken nelere dikkat etmemiz gerektiğini söylemeyi! Kadın ve güler yüz beklemek: neden cinsiyetçi bir yaklaşım?

Aslı Gülaydın: yoga ve mindfulness

Merhaba, hoşgeldiniz 🕉️ Ben Aslı. Yoga hocasıyım. Pozları, pozlarla ilgili ipuçlarını, yogayı ve onunla kurduğum ilişkiden doğanları anlatıyorum bir süredir.

Bizi takip edin!

Sosyal medya hesaplarımızı takip etmeyi unutmayın! Böylece yeni makalelerimizden anında haberdar olabilirsiniz!