Une rupture qui détruit tout désir
Je commence avec mon témoignage, pour vous parler du manque de libido après une rupture qui a été très brutale. Après 5 ans de relations, il n'a fallu que quelques allers-retours à mon ex, pour prendre ses affaires et me laisser là, avec mon chagrin et une immense blessure 😭. Je pleurais le matin en me lavant les dents, à la pause au travail, dans ma voiture en rentrant et je pleurais de plus belle, le soir en rentrant chez moi. Évidemment, je n'avais aucune envie de sexe dans cet état-là, même si on m'a dit "il faut se remettre en selle". J'ai bien compris qu'on me suggérait d'avoir un plan cul, mais m'imaginer chevauchant un inconnu, ça m'a rendu triste.
Une tentative désastreuse
Quelques mois après ce conseil bancal, je suis tombée par hasard sur une connaissance. Un ami d'amis que j'avais croisé quelques fois et qui me plaisait déjà à l'époque où j'étais en couple. Un déjeuner, des regards appuyés, plusieurs sous-entendus et un "je te raccompagne chez toi" plus tard, on se retrouve collés l'un à l'autre. Malgré tout, il ne se passa rien dans mon corps. Le néant. Enfin pas tout à fait : une énorme boule de tristesse dans le ventre, des larmes retenues et l'envie de lui crier dessus pour qu'il parte.
J'ai eu beau ensuite installer toutes les applications de rencontre possibles et accepter quelques dates, les conclusions étaient là : aucun frisson, zéro fourmillement dans le bas-ventre et la même vague de mélancolie qui m'éclaboussait quand on m'embrassait. J'étais sèche. Ma libido était partie en même temps que mon amour 💔.
Renouer d'abord avec soi
Je crois que j'ai oublié l'étape essentielle pendant cette période-là : il faut réapprendre à s'aimer soi. La baisse de désir sexuel après une séparation est normale, puisque l'état psychologique est bouleversé. Comme l'explique la sexologue, Esther Perel, la sexualité est profondément enracinée dans nos émotions. Après une rupture, il est donc courant de ressentir une baisse de désir, car nos émotions sont en désordre 🤕.
👉 On craint une nouvelle relation, une nouvelle personne, un nouveau corps... Tous ces facteurs peuvent impacter notre confiance en nous, nous décourager ou encore nous faire peur.
Il faut reprendre confiance en soi en prenant conscience de ses qualités et ses défauts (et les accepter bien sûr). Et puisqu'on parle de libido : on a le droit de se masturber ! Il est important, qu'avant d'aller explorer le corps d'autres personnes, on se recentre sur le nôtre. On peut se concentrer sur les sensations, les idées érotiques, les fantasmes, reprendre pas à pas contact avec la sexualité et notamment avec sa propre sexualité, celle qu'on peut contrôler, sans jugement et sans crainte de ne pas être à la hauteur.
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Prendre son temps
Le deuil amoureux est un passage obligé pour renouer avec sa sexualité. Sa durée varie d'une personne à l'autre, cela peut aller d'une semaine à plusieurs mois. Et pourtant, on peut être tenté de se hâter pour dépasser cet obstacle et de multiplier les coups d'un soir afin de se rassurer. Comme le dit le psychologue américain, Barry R. Komisaruk, "Il est naturel de chercher du réconfort après une rupture, mais il est important de s'assurer que ces actions servent réellement nos besoins émotionnels et ne sont pas simplement une distraction temporaire."
Si ces aventures nous plaisent, si on en tire du positif (l'assurance que l'on plaît, que l'on n'est pas un mauvais coup, etc.), alors cela peut fonctionner. Par contre, si on ne s'écoute pas, mais que chaque nouvelle relation ou même tentative de nouvelle relation nous plonge dans le désarroi et nous rend triste, c'est que l'on a besoin de temps.
Se précipiter quand tout notre corps et tout notre esprit nous disent non, c'est prendre le risque de se verrouiller et de faire chuter un peu plus sa libido. C'est banal, mais en matière de rupture, le temps est souvent le meilleur remède pour guérir les blessures émotionnelles et permettre au désir de refaire surface. Au bout d'un moment, quand le chagrin est moins présent, une rencontre, des circonstances peuvent tout changer et faire renaître le désir.
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Apprendre à se détendre
Après avoir eu le même partenaire pendant un certain temps, on peut se sentir débutant et fragile. Cette blessure amoureuse peut apporter son lot de questions comme "Est-on assez désirable ?" ou encore "Notre corps va-t-il répondre ?". Cette angoisse liée à la performance sexuelle touche beaucoup de célibataires. Ce grand stress peut conduire à de nombreux blocages au niveau de la libido comme :
- Des problèmes de lubrification et des contractures réflexes des muscles périnéaux chez les femmes. Le risque est alors de rentrer dans un cercle vicieux : appréhension, contracture, douleur, appréhension, voire même un vaginisme.
- Des problèmes d’érection difficile ou précoce et une baisse de la testostérone chez les hommes.
Il est donc essentiel de se recentrer sur son corps et les sensations qui l’accompagnent. On doit réapprendre à se connaître, à savoir ce qui nous plaît ou non. Cela permettra de reprendre contact avec soi-même, avec les autres et donc avec un(e) autre partenaire 😉.
L'avis de la rédaction : prenez votre tempsUne rupture amoureuse est particulièrement douloureuse et traumatisante, surtout si vous ne vous y attendiez pas et que votre relation a duré de nombreuses années. C'est un choc violent qui peut entraîner une dépression et donc une baisse de libido. Nous l'avons vu dans cet article, une rupture entraîne remise en question, doutes et baisse de l'estime de soi, il est donc tout à fait normal que la libido soit impactée. Prenez votre temps, ne vous mettez la pression et écoutez-vous, c'est très important. Si vous ne vous remettez pas de votre rupture, que les symptômes de la dépression s'ancrent dans le temps ou que l'idée d'avoir des rapports sexuels avec une autre personne vous angoisse, n'attendez pas pour contacter l'un de nos psychologues et faire le point. Ensemble, vous pourrez comprendre ce qui se joue en vous et trouverez des solutions pour aller de l'avant.
🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant !
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Mais aussi :
Sources : Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence" par Esther Perel // "The Science of Orgasm" par Barry R. Komisaruk, Carlos Beyer-Flores, et Beverly Whipple
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