Arrêtez tout ! Je viens d’entendre parler d’une “nouvelle tendance de dating” à ne pas faire. Moi qui suis célibataire, je me suis dit que je devais me tenir à courant. C’est la PMI qu’il faut éviter. Alors moi ça m’évoquait la protection des enfants, mais ça n’a rien à voir apparemment. Cela désigne en fait l’intimité prématurée ou comment gêner notre crush en déballant notre vie trop rapidement. Parlons-en.
Je suis de celles qui n’ont pas de mal à se confier à une nouvelle personne ou à avouer ses sentiments 🥰. Surtout lorsque j’ai un crush, l’amour me donne des ailes et j’ai envie de tout partager avec la personne. Cependant, selon une étude menée par le site de rencontres Plenty of Fish, 65% des 6000 américains interrogés ont trouvé qu’ils avaient déjà eu affaire à une personne qui parlait trop. Genre beaucoup trop 😱 : traumatisme d’enfance, dépression, mal-être, envie de mariage, etc. Le grand déballage !
J’avoue que c’est assez… rude comme entrée en matière 😅. On connaît à peine la personne et d’un coup, on apprend qu’elle aimerait se marier rapidement, qu’elle a des problèmes à digérer et que sa mère est un peu trop pot-de-colle. Clairement, ça donne envie de fuir quand on entend ça. À croire que la personne n’a pas d’amis à qui se confier ou de psy 😬.
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En effet, dévoiler notre intimité trop rapidement, c’est risqué, puisqu’on peut saboter la relation naissance. D’après l’experte en relation, Jessica Alderson, les personnes qui adoptent ce comportement ont souvent des blessures comme une peur du rejet ou l’abandon. Bon… Je crois que je plaide un peu coupable 😶. C’est vrai qu’en me confiant rapidement, j’ai la sensation de créer un lien fort avec la personne.
On pense qu’en se montrant vulnérable, l’autre aura plus facilement de l’affection pour nous.
Sauf que ça peut créer beaucoup de gêne, en particulier pour la personne qui va recevoir ces informations et qui ne saura pas trop quoi dire face à ce déballage de vie. Tout le monde n’a pas le même fonctionnement, le même langage de l’amour, donc il faut prendre son temps selon l’experte. Toutefois, je ne suis pas tout à fait d’accord 🤔…
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Télécharger gratuitementOk c’est ultra embarrassant de se retrouver face à quelqu’un qui dit trop de choses personnelles d’un coup, alors pourquoi je ne suis pas d’accord avec le fait qu’on doit dire les choses progressivement ? Parce que je pense qu’il faut distinguer le contexte.
Je pense qu’on a le droit d’aller sur des terrains intimes et sensibles. Qu’effectivement, cela permet d’avoir des échanges profonds et non stériles. C’est sûrement mon côté sapiosexuel et engagé qui parle, mais pour moi, on peut échanger sur des sujets sérieux et qui nous touche, surtout quand on a fait la rencontre en dehors d'un cadre de drague.
En revanche, quand on a connu la personne sur une app de rencontre et qu’on la voit pour la première fois, là oui, il vaut mieux y aller doucement. J’ai déjà eu un rendez-vous où le mec me sortait qu’il était "SDF", car sa mère l’avait jeté dehors et qu'il dormait chez des amis 😳. Je n’ai pas su quoi répondre... Je crois que c’est pour ça que je fuis les applications de dating, car comme on est là pour la séduction, on a du mal à créer un lien humain spontané.
Je crois qu’au final, ce qui me convient le plus, c’est de commencer par avoir une amitié amoureuse. Ainsi, avant d’être dans la drague, je suis dans la confidence et c’est bien mieux 🙂.
L'avis de la rédaction : lâcher-prise et s'écouterAlors trop se confier ou ne pas trop en dire ? Difficile parfois de trouver le juste équilibre pour plaire à l'autre. Eh oui, justement, le problème c'est qu'on est là pour plaire, mais aussi pour éventuellement envisager une relation sur un plus long terme, alors si on se lâchait un peu la grappe et qu'on essayait de rester naturelle pour offrir à l'autre la chance de nous voir comme nous sommes, peut-être un peu trop bavarde ou peut-être plus discrète. Ça dépend de chacune et ça dépend aussi du moment, en tout cas, laissons-nous vivre, c'est sans doute ce qu'il y a de mieux pour trouver le partenaire qui saura nous écouter... ou pas ! Si vous avez du mal à vous lâcher, à prendre confiance en vous et que vous sentez que cela impacte vos relations, n'hésitez pas à en parler à l'un de nos psychologues ! 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Source : “That’s PMI”: introducing 2024’s dating trend, premature intimacy” de Meg Walters
Article proposé par
Camille Bennett
⭐ Mon rêve de bonheur : Me sentir libre dans ce que je fais.
“Je te vois comme une amie tu sais “. Bam ! La phrase qui fait mal. La plupart des gens diraient que j'ai été recalée dans la "friendzone". Sauf que c'est un terme que, personnellement, je n'aime pas trop. Pourquoi ? Il peut être complexe de savoir si la personne en face de nous est attiré par nous, mais pitié, cessons de parler de friendzone. Je vous explique.
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
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