Je ne sais plus quand est-ce que j’ai entendu pour la première fois le dicton “qui se ressemble s’assemble”. J’ai l’impression de toujours l’avoir connu, en tout cas, je suis certaine qu’on me l’a dit lors de ma première relation de couple. Je pense que je ne suis pas la seule à qui on l’a dit, n’est-ce pas ? On a intégré ce dicton, mais est-il pour autant vrai ? N’oublions pas qu’il y a aussi cet autre dicton “les opposés s’attirent”, alors qu’en est-il ?
La signification de ce dicton est limpide, puisqu’il suggère qu’on évite les personnes avec qui on n'a aucun point commun 😬. On serait davantage attiré par des personnes qui nous ressemblent, que ce soit en termes de personnalité, d'apparence, de valeurs ou d'intérêts. Il faut savoir que c’est un phénomène reconnu, puisqu’en psychologie sociale, il porte le doux nom “d'homogamie”. Ce terme désigne la tendance à choisir des partenaires qui sont similaires à nous.
📌 Plusieurs études le confirment, notamment celle publiée dans le “Proceedings of the National Academy of Sciences” en 2014. Elle a analysé les données génétiques de 825 couples américains et a découvert que les gens ont tendance à choisir des partenaires qui partagent des similitudes génétiques avec eux 🤯. |
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En fait, il y a tout un tas de raison qui nous pousse à nous mettre en couple avec une personne qui nous ressemble 🤔. Partager des traits communs nous donne la sensation que la compatibilité sera parfaite et qu’on aura une meilleure compréhension de l’autre. On évitera ainsi les disputes de couple, tout sera plus fluide. C’est d’autant plus vrai lorsqu’on a eu la même éducation et les mêmes cercles sociaux. Se ressembler, c’est en fait réconfortant et rassurant.
Une étude de 2016 publiée dans la revue Frontiers in Psychology a montré que la proximité géographique et le fait de partager des expériences communes sont des facteurs clés dans la formation des couples.
Cependant, Nicole Lapierre, directrice de recherche au CNRS et autrice de "Faut-il se ressembler pour s'assembler ?" explique sur France Culture que la peur de l’autre et le rejet des différences nous influencent beaucoup dans nos choix. On soufre de distorsions cognitives, car on s’imagine que vivre avec une personne différence engendra de l’incompréhension. Pire encore, on a peur parce qu’on a été conditionné·e par notre environnement social, culturel ou familial à percevoir certaines différences comme des menaces 🤕.
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Télécharger gratuitementOn sait donc qu’on aura tendance à se mettre en couple pour un tas de raisons intériorisées et sans doute, par rapport aux valeurs qu’on nous a inculquées. Néanmoins, se ressembler n’est pas pour autant un gage de bonheur en couple 😅. En effet, on peut avoir la même éducation, la même origine ethnique et d’autres points communs et avoir quand même des disputes constantes 🙃. On aura beau se mettre avec quelqu’un qui nous ressemble, si on ne fait pas d’efforts pour comprendre l’autre, on sera en échec dans notre couple. On doit donc être capable de respecter les différences et d’utiliser la communication non-violente pour résoudre les conflits de manière constructive.
Que vous soyez en couple ou célibataire, il est parfois difficile d’y voir clair. Nos experts vous accompagnent pour mieux comprendre vos relations, surmonter vos difficultés et avancer avec sérénité. Un échange peut être un déclencheur et faire toute la différence dans votre vie amoureuse 🥰 !
Le vrai secret d’un couple heureux, c’est l’écoute et le respect de l’autre, couplé à l’ouverture d’esprit et la remise en question 😌. Surtout, qu’à force d’être ensemble, on finit par adopter les mêmes codes et la même façon de penser. C’est ce qu’explique Nicole Lapierre :
“Qui s’assemble finit par se ressembler un peu. Nous n’allons pas vers l’uniformité, mais vers la compréhension de l’autre.”
La ressemblance n’est pas nécessaire pour être en couple. On peut être différent, attiré par un opposé (comme le dit l’autre dicton) et avoir un couple qui fonctionne. Ce qui compte le plus et ce qui permet le bonheur dans le couple, c’est notre capacité à nous remettre en question et notre volonté à vouloir comprendre l’autre, bien plus que notre ressemblance 🤗.
L'avis de la rédaction : ça ne fait pas toutAvoir des points communs, ça peut certes aider mais ça ne fait pas tout non plus ! Pour qu'un couple marche, il faut de nombreux ingrédients et le bon dosage. Si vos relations sont sources de souffrance, que les mêmes schémas, les mêmes échecs, se répètent encore et encore, alors il serait bon de prendre rendez-vous avec un professionnel afin de faire le point, déconstruire ces vieux schémas et mettre en place de nouvelles habitudes qui vous permettront de trouver votre bonheur. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
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Article proposé par
Camille Bennett
⭐ Mon rêve de bonheur : Me sentir libre dans ce que je fais.
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
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