En 2019, un texte de loi interdit « gifles, fessées et toutes formes de violences éducatives ordinaires ». Les violences physiques mais aussi psychologiques dans l’éducation de l’enfant sont donc désormais proscrites. Pourtant, de nombreux parents utilisent, sans le savoir et sans le vouloir, des VEO. Un sujet dont on commence à parler beaucoup et qui pousse à s’interroger : Comment identifier les violences éducatives ordinaires ? Quelles conséquences pour l’enfant ? Qu’en disent les neurosciences ? Et comment éviter les VEO ? Pour vous, j’ai posé mes questions à Jean Doridot, Docteur en psychologie.
C’est ce que font les parents, parfois avec une intention bienveillante, c’est important de le rappeler car on n’est pas dans de la maltraitance caractérisée, quand ils veulent rendre service à leur enfant d’un point de vue éducatif, mais sans s’en rendre compte ces parents vont s’engager dans un comportement violent pour l’enfant.
👉 Exemple : la petite tape que l’on donne sur la main est une violence éducative.
📍 Il est important de préciser que l’enfant n’est pas un adulte en miniature, il ne comprend pas les choses comme peut le comprendre un adulte. Les VEO, c’est tout ce que l’adulte va s’autoriser auprès d’un enfant qu’il ne s’autoriserait jamais avec un autre adulte. |
C’est important de le rappeler car c’est encore très pratiqué :
Même si l’intention est bonne, cela va blesser l’enfant, cela va lui faire croire qu’il n’est pas quelqu’un de bien. Mais aussi, tout ce qui peut être humiliant : quand on secoue un enfant en disant “ ça suffit faut pas faire ça ”, mettre un enfant au coin.
Il n’y a pas de métier sur Terre plus difficile que celui de parents. Tout le monde veut bien faire, et s’il y avait une formule magique pour élever les enfants, en faire des enfants heureux et épanouis ça se saurait, c’est important de le rappeler. Il ne faut pas culpabiliser. 👋 Le parent parfait n'existe pas, et c'est tant mieux !
Mais il y a aussi une sorte de transmission un peu héréditaire. C’est un fait, pour des raisons diverses, l’éducation jadis était dure, violente. Il suffit de voir de vieux films pour s’en rendre compte. Même les instituteurs tapaient avec leur règle sur les doigts. C’était il n’y a pas si longtemps que ça. Il y avait une sorte de Darwinisme social : la sélection naturelle. Il y avait d’ailleurs beaucoup de mortalité infantile. “ce sont les plus résistants qui survivent" et beaucoup de personnes ont été élevées comme cela… avec amour.
Donc il y a le fait aujourd’hui de se dire “moi je suis passée par là, finalement cela m’a rendu service, ça m’a fait du bien, cela m’a aidé à grandir” donc je vais faire pareil. Mais aujourd’hui on a de plus en plus de recherches en psychologie, en neurosciences, on mesure ce que l’on ne mesurait pas jadis. Les savants se rendent compte que : toutes choses égales par ailleurs, un enfant qui subit des VEO sera un adulte qui ira moins bien, que le même enfant qui n’aurait pas subi ces violences.
Si l’on reste dans le cas d’une famille qui ne dysfonctionne pas (hors cas de maltraitance, les enfants ne sont pas placés), et dans laquelle on envisage la violence physique avec cette idée que : “une fessée n’a jamais tué personne “. Dans l’idée, le parent corrige son enfant quand il sort du cadre, quand il ne respecte pas la règle, parce qu’il pense que plus tard ça fera quelqu’un de bien, qui respectera les règles. Eh bien c’est tout le contraire !
📌 Les études révèlent que les enfants corrigés physiquement à coups de fessées ont statistiquement davantage de risques de devenir plus tard des personnes qui enfreignent les règles ou qui se marginalisent. |
Encore une fois, n’allez pas culpabiliser, ça peut arriver de tomber dans de la VEO parfois. En revanche, quand ces VEO sont répétées alors cela fait des adultes qui seront davantage sujets à de la dépression, aux troubles anxieux, parfois à la toxicomanie, aux addictions… Encore une fois, si on imagine que toutes choses sont égales par ailleurs et bien ces VEO retirent les fameuses cartes, ces atouts, que l’on a en mains à la naissance.
Aujourd’hui c’est sensationnel : on voit dans le cerveau ! Les savants ont compris que le cerveau du nouveau-né et de l’enfant n’est pas un cerveau d’adulte en miniature. Il n’est pas terminé ! C’est difficile à imaginer, mais si on prend le sujet des émotions, eh bien les adultes que nous sommes, nous ne serions plus capables de vivre ces mêmes émotions que nous avons traversé étant bébé. On deviendrait fous.
Pour schématiser le sujet des émotions : tout est x 100 000. Nous, adultes, allons avoir une petite angoisse. Le bébé lui, pense qu’il va mourir. Je ne sais même pas si on peut imaginer cela, tellement que ça nous dépasse. Les savants ont compris cela, le cerveau d’un bébé est en permanence dans une explosion émotionnelle souvent très douloureuse. Le souci c’est que quand on regarde cela avec notre paire de lunettes d’adulte, on entend parfois des personnes intelligentes qui vont dire : “il fait encore une colère, il me fait payer ceci ou cela”. Mais ce n’est pas vrai ! Il est juste traversé par une émotion très forte.
Il n’y a qu’à voir si on prend l’exemple de la “faim”. Nous, adultes, si nous avons faim, nous ne sommes pas à une minute près. Pour l’enfant c’est une angoisse de mort. C’est cela qu’ont compris les neurosciences, le cerveau de l’enfant n’est pas terminé, il n’est pas mûr et, ils ont compris un autre point majeur : si le stress est trop fréquent et trop fort, le cerveau ne se développe pas, il reste bloqué et c’est irréversible. 👉
Les traumatismes d’enfance peuvent-ils déclencher des maladies d’adulte ?
Déjà il ne faut pas taper ! Si on prend par exemple : le cas d’une colère.
Un enfant qui fait une colère est, en réalité, très mal. Il a besoin d’une présence aimante et bienveillante. Il a besoin que ça passe. Mais il faut accepter qu’il y ait une durée incompressible pour cette colère. Rien ne pourra la stopper. L’enfant subit sa colère, elle le traverse. Cela fait partie de son développement, c’est nécessaire.
En tant qu’adulte, il nous faut travailler la patience, être aimant et bienveillant. On peut prendre l’enfant dans ses bras, attendre que ça passe, le caresser calmement, lui dire des mots gentils (l’enfant est sensible aux variations des sons). Tout cela lui fait 1000 fois plus de bien que de crier ou de dire “ papa/ maman n’est pas content.e ”. Parce que ça justement, c’est de la VEO car lui ( l’enfant ) ne peut pas contrôler son état de colère.
S’il y avait une méthode d’éducation parfaite cela se saurait, mais une chose est sûre : un enfant a besoin d’un cadre, il a besoin de règles. L’enfant ne peut pas être tyran, il n’est pas équipé pour. Physiquement : il n’a pas de force, psychologiquement : il n’est pas terminé. Dans le cadre de VEO il y a de l’abus de faiblesse. Certaines personnes s'autorisent ce qu’elles ne permettraient pas d’un autre adulte envers elles.
👉 Prenons l’exemple du prêt de jouets. C’est important de prêter ses jouets. Mais imaginez-vous que l’on vous demande de prêter votre voiture parce que c’est “ normal ”… Il faut vraiment penser que l’enfant n’est pas un adulte en miniature. Il faut refuser de lui imposer ce que nous, on se refuserait de faire. Il faut lui laisser sa place d’enfant qui a besoin d’amour, de bienveillance, de protection, parfois d’explication quand elle est accessible, à un niveau de compréhension selon son âge. L’enfant a besoin de comprendre.
Quand vous pratiquez l’éducation positive ( non violente ) c’est là que l’on évite le risque de l’enfant “tyran” parce que justement, on remet l’enfant à sa place d’enfant qui a des règles à respecter, à intégrer. Et que ces règles sont transmises avec amour, bienveillance et sans violence. 👉
Comment être un parent positif ? Grâce à Isabelle Filliozat et la parentalité positive.
Rappelons-le, pas de violence, pas d’humiliation : ce n’est ni bon, ni efficace ! Imaginez le cas d’une petite fille à qui l’on a dit “je te tape c’est pour ton bien”. La petite fille grandit avec cette équivalence en tête “quand on m’aime, on me tape”. Elle pourra “facilement” être victime de violence conjugale sans parvenir à quitter son conjoint. Alors qu’à l’inverse si on grandit en intégrant la notion de “quand on aime, on ne tape pas”, eh bien on peut espérer que, si malheureusement un jour quelqu’un à l’audace de lever la main sur elle, elle partira aussitôt. On ne tape pas en règle générale et c’est encore plus vrai quand il s’agit de quelqu’un que l’on aime.
Il ne faut pas oublier qu’une tape sur la main, même si l’intensité est plus faible, c’est le même schéma que de dire “ je ne suis pas content je te tape”, “ tu n’as pas fait ce que je t’ai dit de faire, je te tape ”, “ tu n’acceptes pas ma demande, je te tape ”. Ensuite les différents paramètres de vie vont faire que ce sera plus ou moins ample, mais le schéma reste le même. En suivant ce raisonnement tout le monde finirait par se taper. Avec l’éducation non violente on n’apprend pas à obtenir les choses en usant de la force.
C’est un gros sujet de dispute parfois entre parents. Dans un monde idéal, on pourrait dire qu’il faut en parler avant, mais c’est un fait, on ne peut jamais prédire le papa ou la maman que deviendra la personne aimée quand on a un premier enfant. Ce qui marche toujours c’est le dialogue. S’il y a un désaccord il est important que les parents puissent en parler pour réussir à trouver un consensus sur l’essentiel. C’est l’occasion d’en parler, de resserrer peut-être encore davantage les liens entre parents. On y arrive toujours du moment qu’il y a de la bonne volonté de part et d’autre.
Évidemment oui ! Il est temps d’en finir avec cette idée que la maltraitance traversée dans l’enfance produit de la maltraitance plus tard, ce n’est pas vrai. Et heureusement ! Cela passe d’abord par une prise de conscience de comprendre que ça ne fonctionne pas ainsi. On peut répéter l’exercice de savoir si l’on ferait cela à un adulte : on n’envoie pas au coin son collègue, on ne tape pas la main de son voisin… Dès lors que la personne est lucide et pleine de bonne volonté, sûrement que cela lui échappera un jour, pour autant même son intention sera différente. Et les enfants ressentent beaucoup plus qu’ils ne comprennent. Mécaniquement cela changera même le climat et ce sera très bénéfique. Il n’y a pas de fatalité.
On a tous traversé un peu des VEO, et on traverse même des violences ordinaires tous les jours dans une vie : des petites humiliations, des frustrations… C’est assez désagréable en étant adulte alors tâchons de protéger les enfants de cela, au moins à la maison, à l’école… Il y a du boulot certes et en même temps c’est évidemment possible !
L'avis de la rédaction : des violences à ne pas sous-estimerLes violences éducatives ordinaires ne sont pas à prendre à la légère, nous espérons que les conseils de Jean Doridot vous permettront de vivre plus sereinement votre parentalité. Et comme le rappelle Jean, surtout, pas de culpabilisation, si la méthode d'éducation parfaite existait, ça se saurait... Si vous rencontrez des difficultés avec votre ou vos enfant(s), que vous vous interrogez sur votre rôle de mère, sur votre transmission et d'autres choses encore qui sont sources de stress et de souffrance, n'hésitez pas à prendre rendez-vous avec un psychologue afin d'en parler. Ce dont vos enfants ont besoin, c'est d'une mère sereine. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe |
Article proposé par Emilie Potenciano
Mon rêve de bonheur : toujours croire que tout est possible.
Dès la grossesse ou même avant, on se pose des questions sur la manière dont on va nourrir notre enfant. Mais rassurez-vous, quel que soit le choix que vous ferez, vous aurez toujours, je dis bien toujours, des remarques négatives ! L'OMS recommande l'allaitement maternel jusqu'à 6 mois. Moi, j'ai choisi de ne pas allaiter et vous savez quoi ? Je crois que je suis une bonne mère quand même.
Je ne vous apprendrais rien en vous disant qu'un premier bébé chamboule tout : notre vie, notre maison, notre couple, mais aussi, nos certitudes. Face à notre premier enfant, on ne sait rien, ou si peu. Qui peut dire qu'elle n'est pas sortie de la maternité en ayant la sensation de plonger dans le vide et en se posant des dizaines de questions, qui deviendront bien vite des centaines ! Et pour les plus bizarres, on ne va pas demander au pédiatre, à sa meilleure amie et encore moins à sa mère. Non, l'allié de nos questions honteuses, c'est notre bon vieil ami Google, qui sait garder les secrets... enfin presque !
Aujourd’hui, je pense qu’on a tous et toutes entendu parler du TDAH, le trouble du déficit de l’attention avec ou sans hyperactivité. Moi-même, j’avais pas mal d’amies concernées, mais j’ai été diagnostiquée il y a peu avec la version sans hyperactivité. Cela m’a ouvert les yeux sur certains de mes comportements, notamment dans le monde du travail. On pourrait penser que ce type de trouble peut être un obstacle, mais je peux vous assurer qu’on peut en faire une force. Explications.
On repense souvent, avec nostalgie, à notre enfance. Cette douce période dépourvue de soucis ! Je n’ai jamais eu le cœur aussi léger que dans ma jeunesse. Ne serait-ce pas ça, la clé du bonheur ? Retrouver cet état d’innocence de l’enfance ? Il y a des jours où on se passerait bien des complications du quotidien pour retrouver la légèreté et l’insouciance de nos jeunes années. Voyons comment l’innocence peut être le moyen de parvenir à l’épanouissement !
“Franchement tu es trop douée en photographie, j’adore ce que ce que tu fais”. Et là, mon teint devient écarlate et je ne sais plus où me mettre. Les compliments me mettent terriblement mal à l’aise, alors que je devrais avoir une réaction tout autre normalement ! Pour beaucoup de gens, les compliments, c’est génial ! Mais moi, je n’arrive pas à les accepter, voire, je déteste les compliments. Pourquoi ? Qu’est-ce qui me rend aussi mal à l’aise ?
J'ai une blessure d'enfance en moi que j'essaie de soigner depuis plusieurs années. Elle s'est produite à cause d'une erreur inconsciente de mes parents. Je ne souhaite pas que mes enfants aient eux aussi la peur de l'abandon. Comment donc ne pas répéter les erreurs de nos parents sur nos enfants ? Quelles sont les solutions pour réinventer le modèle ? J'ai creusé le sujet et voici ce que j'ai trouvé à ce propos.
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Sources: trust me bro. J'aurais bien aimé qu'à chaque fois qu'il y a un "les experts/études/neurosciences/etc. disent que" qu'une source soit proposée. L'éducation positive, à chaque fois que je vois ses adeptes, ils ont des "enfants roi" qui se foutent bien des autres. Donc sans source, je vais prendre en compte mon expérience personnelle plus que l'avis trouvé sur un blog qui cite du vent.
Geoffrey il y a 8 mois
Bonjour Geoffry, Jean Doridot est docteur en psychologie, enseignant et conférencier et auteur. Il a écrit de nombreux livres de psychologie et de développement personnel. De plus, nous citons nos sources. On ne parle pas dans cet article d'éducation positive ou d'enfant roi mais de violences éducatives ordinaires... Bonne lecture
La rédaction Wengood