C’est beau un couple qui s’aime, qui se comprend sans parler, qui aime les mêmes plats, les mêmes séries, et qui rêve de tout faire ensemble. On a tous admiré (ou envié) ces couples fusionnels qui semblent vivre un coup de foudre permanent. Mais est-ce qu’on ne confond pas parfois amour et dépendance ? À force de ne penser qu’à deux, on finit par s’oublier. Zoom sur les dangers de la relation fusionnelle… et comment y remédier sans renoncer à l’amour.
Au début d’une histoire, il est normal de vouloir passer tout son temps avec l’autre, de vouloir tout partager, de ne penser qu’à lui ou elle. On découvre, on s’attache, on idéalise. Mais attention : cet amour inconditionnel doit être une phase… pas un mode de vie permanent 😅.
Si on ne peut plus passer une heure l’un sans l’autre, si on préfère zapper tous nos casse-croûtes entre amis ou abandonner nos hobbies "juste pour rester ensemble", c’est peut-être qu’on a franchi une ligne. Ce genre de relation intense et exclusive peut sembler passionnelle, mais elle devient vite étouffante, pour l’un comme pour l’autre.
👉 À trop être collés, on oublie que le manque fait parfois du bien. Parce qu’être content de retrouver l’autre le soir est difficile… si on ne s’est pas quitté de la journée. Et être heureux des réussites de l’autre, c’est plus compliqué si on les vit systématiquement à travers lui ou elle.
➡️ Exemples concrets :
Tout est en réalité question de dosage, un couple équilibré jongle entre des moments de partage mais aussi d’indépendance. Oui oui, on peut être un couple heureux sans être un couple fusionnel.
Marion Leroy, coach, est là pour vous !
Vous avez besoin de parler à quelqu'un ? D'être aidé·e, conseillé·e, compris·e ? Écrivez un mail à notre coach, Marion !
Une relation intense c’est bien, mais certaines limites ne doivent pas être franchies pour le bien de notre identité personnelle. Pas besoin d’avoir une maîtrise en mathématiques pour savoir qu’1+1 = 2. 2, comme deux personnes bien distinctes. Deux personnes nécessaires à la formation d’un couple :
En aucun cas, les deux membres du couple ne doivent abandonner leur personnalité. Être sur la même longueur d’onde, c’est conseillé. Mais penser à un, n’être plus qu’un, il n’existe pas plus mauvaise idée.
La confusion arrive quand on commence à penser uniquement en mode « nous ». On finit les phrases de l’autre, on décide à sa place, on n’existe plus sans l’autre. Résultat : on perd de vue qui on est vraiment. Et même si l’amour est au rendez-vous, notre entourage peut finir par s’en agacer 😬. Amis et famille n’ont pas forcément envie d’avoir droit à un « duo » collé-serré à chaque occasion... Au fil du temps, ça isole et ça abîme les autres liens 💔.
⚠️ Rappel important : aimer, ce n’est pas se sacrifier. C’est être soi, et laisser l’autre être lui-même. L’idée ce n’est pas d’aimer moins, mais d’aimer mieux.
À lire aussi : Comment casser la routine en couple ? 6 conseils !
Découvrez le pouvoir de la résilience en amour dans ce workbook. Nous abordons la manière de surmonter la perte et d'évoluer, en apprenant de nos expériences.
Télécharger gratuitementCette phrase d’Alphonse de Lamartine devient presque la devise des couples fusionnels. Une soirée sans l’autre ? C’est l’angoisse 😩. Passer un week-end séparément ? Impensable. Et si l’un des deux est absent, rien ne fait envie. Il est là le risque, quand on place son bonheur et ses besoins entre les mains d’un autre !
Suite à mes observations, j’ai même constaté que certaines personnes n’ont même plus goût à la vie quand leur moitié est absente. Regarder une série, se prévoir une soirée de son côté, pour quoi faire ? Tourner en rond et attendre que son prince charmant (ou sa princesse) vienne nous délivrer de notre solitude, c’est bien mieux. Hm hm…
Une autre question se pose : comment faire pour se gérer quand on a l’habitude que notre partenaire s’occupe de nous ? On y arrivait très bien avant, mais depuis que chouchou est entré(e) dans notre vie on n’arrive plus à se débrouiller. Gérer la cuisson parfaite du croque-monsieur, réparer le chauffage… Il serait dommage d’attendre lundi pour solutionner tout ça ! J’ai faim et froid moi…
Certains trouveront ces exemples tirés par les cheveux, d’autres se reconnaîtront, mais quoi qu’il en soit ils prouvent bien une chose : les amoureux siamois oublient qu’avant d’être ensemble, ils avaient une vie, et étaient deux personnes à part entière !
Éviter de devenir un couple fusionnel, c’est éviter de s'enfermer dans la dépendance affective et prévenir l’absence qui peut être vécue comme une véritable souffrance. Et dans le dernier et pire des cas, cela sert à se protéger en cas de dispute ou si votre couple bat de l’aile. Je ne souhaite ça à aucun couple, mais ça fait partie du jeu… Quand de telles situations arrivent aux couples fusionnels, ils ont l’impression que tout leur univers tout entier s’écroule. Et là, c’est la déprime.
Que vous soyez en couple ou célibataire, il est parfois difficile d’y voir clair. Nos experts vous accompagnent pour mieux comprendre vos relations, surmonter vos difficultés et avancer avec sérénité. Un échange peut être un déclencheur et faire toute la différence dans votre vie amoureuse 🥰 !
Le début d’une relation trop fusionnelle peut marquer la fin de votre relation amoureuse. Même moi je l’ai compris. Moi qui suis un curieux mélange entre un pot de colle forte et un bisounours, comme mon cher et tendre pourrait en témoigner. Par souci d’équilibre, j’ai donc mis en place ces 4 conseils :
L'avis du psy : gare au couple "prison" !De nombreux thérapeutes s'accordent à dire que la relation fusionnelle devient problématique quand le "nous" prédomine et que l'un se fond dans l'autre. Chacun n'existant plus alors que par l'un et pour l'autre. Perte d'autonomie, repli sur soi et voici que la relation se transforme en "couple prison" ou "couple étouffoir" que dépeint le psychiatre Phillipe Brenot dans "inventer le couple". Si vous sentez que vous étouffez dans votre couple, que quelque chose ne va pas, n'attendez pas pour prendre rendez-vous avec l'un de nos psychologues. Ensemble, vous trouverez des solutions. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! #BornToBeMe |
Mais aussi :
Article proposé par
Marion Leroy
Cet article vous a plu ?
Vous voulez en savoir plus 🤔 ?
Ecrivez directement à l’auteurMarionLeroy !
Envie de partager vos impressions ? Laissez un commentaire
“Je te vois comme une amie tu sais “. Bam ! La phrase qui fait mal. La plupart des gens diraient que j'ai été recalée dans la "friendzone". Sauf que c'est un terme que, personnellement, je n'aime pas trop. Pourquoi ? Il peut être complexe de savoir si la personne en face de nous est attiré par nous, mais pitié, cessons de parler de friendzone. Je vous explique.
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Modeline, il y a 3 ans