Je n'ai pas envie d'allaiter et c'est mon choix !

Des bonnes raisons de ne pas vouloir allaiter

Je ne vais pas vous mentir, mon fils n'était même pas venu au monde que je savais déjà que je ne l'allaiterais pas. Une lubie ? Pas du tout. Plutôt un choix réfléchi et qui s'imposait. Mais vous savez, les gens… Comme ils vous demandent quand vous allez faire des enfants, ils vous demandent aussi, une fois que vous êtes enceinte, si vous allez allaiter et croyez-moi, la réponse que vous donnez ne va jamais 😅 ! 

Je préfère donner le biberon parce que...

Jamais personne n'a allaité autour de moi. Ni ma mère, ni mes tantes, ni mes amies proches. Je savais depuis longtemps que je n'allaiterais pas au sein, pas seulement parce que ça ne faisait pas partie de ma culture, de mon environnement, mais parce que, j'ose le dire, ça me dégoûte. 

Quoi quoi quoi ! Je fais passer mon bien-être avant la santé de mon enfant 😱 ?! C'est vrai qu'il y a de bonnes raisons de choisir l'allaitement maternel : plus écologique, plus économique, plus naturel, sans parler de tous les bénéfices supposés pour la santé du bébé, etc. Je n'ai rien connu de tout ça. Mon fils est venu au monde et même en voyant son adorable visage, il était pour moi hors de question que je lui donne le sein, pas même le colostrum. Tout mon entourage, moi y compris, s'en était passé, ça irait bien pour lui aussi.

Et puis je me souviens encore du bonheur que j'ai ressenti quand son père lui a donné son premier biberon puis ses grands-parents. 

J'étais contente qu'ils puissent tous profiter de ce moment de partage avec lui. Pendant ce temps, mes seins produisaient du lait et moi, je faisais comme s'ils n'avaient jamais existé 🤐.

Une culpabilisation qui ronge

J'avais entendu mille histoires ou rumeurs sur des maternités qui faisaient des réflexions aux mères qui ne souhaitaient pas donner le sein, voire même les forçaient un peu. Cela n'a pas été le cas pour moi, mais lorsque nous sommes rentrés chez nous, les choses se sont compliquées. 

Toute cette période est un peu floue, noyée dans un nuage de baby blues, de fatigue et de larmes. Je me souviens juste que j'avais énormément de mal à donner le biberon à mon bébé. Il peinait à faire des rots, j'avais l'impression qu'il allait s'étouffer, sauf qu'avec mon mari tout se passait bien et que mes seins continuaient inlassablement de produire du lait. J'avais l'impression que mon bébé et mon corps jouaient contre moi.

J'avais la sensation que j'aurais dû allaiter, car visiblement tout semblait démontrer que j'avais fait le mauvais choix, et pourquoi ? Par dégoût ? Pour boire de l'alcool ? Pour me réapproprier mon corps de femme et d'amante ? Pour pouvoir prendre l'air tout en sachant que papa pourra donner le biberon ? Pour dormir un peu plus de deux heures d'affilée ? Visiblement l'avis des autres me rongeait, je n'étais qu'une mère épouvantable et égoïste. Heureusement pour moi, personne ne me voyait, j'étais la seule à m'infliger cette autoflagellation 😥.

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Si maman est bien, bébé est bien

Cependant, l'idée que du lait puisse sortir de mes seins me donnait toujours autant la nausée 🤢. Ce n'est pas un problème de pudeur. Si j'avais donné le sein, je pense que j'aurais assumé à fond, que je l'aurais fait partout sans aucune gêne. Je n'en ressens d'ailleurs aucune quand je vois une mère donner le sein, je dois même dire que je trouve ça assez beau. 

Par contre, j'ai toujours été de nature angoissée. Surtout pendant la grossesse où je m'inquiétais tout le temps de l'état de santé de mon enfant. C'est alors qu'une sage-femme m'a même confortée en me faisant comprendre que, pour un bébé aille bien, il valait une maman épanouie qui donne le biberon qu'une maman stressée et dégoûtée qui donne le sein. En fait, qu'importe la façon de nourrir, le tout c'est que tout le monde se sente bien. 

L'arrêt de la production

Et puis les montées de lait ont cessé et puis, je me suis détendue. De toute évidence, mon fils allait effectivement très bien. J'étais tout le temps là pour lui, attentionnée, à son écoute, aux petits soins. Je veillais sur lui, je le protégeais et… Je le nourrissais. J'ai fini par comprendre que l'amour d'une mère ne se définit pas en fonction d'un sein ou d'une tétine. 

J'ai passé des jours et des nuits entières à m'occuper de lui, à m'inquiéter pour lui, à jouer avec lui, en dépit de mon apparence, de ma fatigue ou même de mon état de santé, non pas par abnégation, mais simplement parce que c'est naturel, et ça, ça vaut tout le lait maternel du monde ! Donc allaitement ou pas, laissez-nous en paix avec notre choix 🙃 !

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