Polyamour : et si aimer plusieurs personnes, c’était juste aimer autrement ? 💞

Mis Ă  jour le par Marion Leroy

Aimer plusieurs personnes Ă  la fois, c’est possible ? Si vous vous posez cette question, c’est peut-ĂȘtre que vous ressentez quelque chose de diffĂ©rent. Une attirance multiple, un attachement qui ne se limite pas Ă  une seule personne, ou simplement une envie de vivre l’amour autrement. Et si ce n’était pas une trahison de la norme, mais une autre maniĂšre d’aimer, tout aussi sincĂšre et profonde ?

Polyamour : et si aimer plusieurs personnes, c’était juste aimer autrement ? 💞

C’est quoi, le polyamour ? 

Le polyamour, c’est la capacitĂ© – et parfois le besoin – d’entretenir plusieurs relations amoureuses en parallĂšle, avec l’accord et la connaissance de toutes les personnes impliquĂ©es. Contrairement Ă  l’infidĂ©litĂ© ou au libertinage, il ne s’agit pas uniquement de sexualitĂ©, mais bien de sentiments, de liens affectifs, de projets parfois


👉 A priori, cela ne rentre pas dans la sphĂšre LGBTQIA+, mais les gens polyamoureux sont bien plus dĂ©construits que la plupart des personnes hĂ©tĂ©rosexuelles, vu qu'ils remettent en questions la notion de couple Ă  deux.


On peut ĂȘtre en couple avec une personne et tomber amoureux·se d’une autre, sans que cela remette en cause la premiĂšre relation. On peut aussi vivre plusieurs histoires en mĂȘme temps, avec des degrĂ©s d’intensitĂ© diffĂ©rents. Le polyamour n’a pas de modĂšle unique : certaines personnes ont un·e partenaire "principal·e", d’autres vivent des relations Ă©galitaires, d’autres encore Ă©voluent dans des configurations plus fluides.

👉 Ce qui compte, ce n’est pas le nombre de partenaires, mais la qualitĂ© des liens, la sincĂ©ritĂ© des Ă©changes et le respect des besoins de chacun·e.

Marion Leroy

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Aimer plusieurs personnes, ça veut dire quoi ? 

Dans une sociĂ©tĂ© oĂč l’amour romantique est souvent prĂ©sentĂ© comme exclusif, aimer plusieurs personnes peut sembler Ă©trange, voire menaçant. On nous a appris qu’aimer, c’est choisir une seule personne, lui ĂȘtre fidĂšle, et que tout le reste est une forme de trahison. Mais est-ce vraiment si simple 🧐 ?

Si vous ressentez de l’amour pour plusieurs personnes, cela ne veut pas dire que vous aimez "moins". Au contraire, cela peut ĂȘtre une preuve de votre capacitĂ© Ă  crĂ©er des liens profonds, Ă  vous ouvrir, Ă  vous engager Ă©motionnellement. Le polyamour ne nie pas l’intensitĂ© des sentiments, il les multiplie.

⚠ ĂȘtre polyamoureux·se ne signifie pas vouloir "tout avoir", ni fuir l’engagement. Cela demande du temps, de l’énergie, de la maturitĂ© Ă©motionnelle. Et surtout, une communication constante avec ses diffĂ©rents couples.

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Et la jalousie dans tout ça ? 😬

La jalousie est souvent le premier obstacle auquel on pense. Et c’est normal. MĂȘme dans une relation polyamoureuse, on peut ressentir de la jalousie. Ce n’est pas un Ă©chec, c’est une Ă©motion humaine.

La diffĂ©rence, c’est qu’on apprend Ă  l’accueillir, Ă  l’exprimer, Ă  en parler. On ne la nie pas, on ne la laisse pas exploser non plus. On cherche Ă  comprendre ce qu’elle dit de nous : un besoin de sĂ©curitĂ© ? Une peur de l’abandon ? Un manque de reconnaissance ?

👉 Dans le polyamour, la jalousie ne disparaĂźt pas, mais elle devient un sujet de discussion, pas un tabou. Et souvent, c’est en parlant qu’on dĂ©samorce les tensions.

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Polyamour et sociĂ©tĂ© : un amour encore marginalisĂ© 

MĂȘme si les mentalitĂ©s Ă©voluent, le polyamour reste largement incompris. Il bouscule les normes, remet en question le modĂšle du couple exclusif, et ça dĂ©range. On vous dira peut-ĂȘtre que vous ĂȘtes instable, que vous avez peur de vous engager, que ce n’est pas "sĂ©rieux". On vous jugera, parfois mĂȘme dans votre entourage proche đŸ€•.

Il est important de se rappeler que ce n’est pas Ă  vous de rentrer dans les cases. Ce n’est pas Ă  vous de vous justifier. Aimer plusieurs personnes ne fait de vous ni une mauvaise personne, ni quelqu’un de perdu. Cela fait de vous quelqu’un qui explore, qui ressent, qui vit. Et si certaines personnes ne comprennent pas, il est parfois nĂ©cessaire de s’en Ă©loigner. Se protĂ©ger, c’est aussi ça, s’aimer.

🔎 Le saviez-vous ?

Selon une étude de 2005 "A meta-analysis of couple and family therapy outcome research", la thérapie de couple était efficace pour améliorer la satisfaction conjugale chez environ 70 % des participants.

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Est-ce que ça peut vraiment marcher ? 

Oui, mais pas sans effort. Le polyamour, ce n’est pas "plus de libertĂ©, moins de contraintes". C’est souvent plus de discussions, plus de gestion Ă©motionnelle, plus de logistique aussi. Il faut du temps, de l’organisation, de la clartĂ©. Et surtout, il faut ĂȘtre honnĂȘte avec soi-mĂȘme 👉 suis-je prĂȘt·e Ă  vivre plusieurs relations ? Est-ce que j’ai l’espace mental et Ă©motionnel pour ça ?

Certaines personnes renoncent au polyamour, non pas par manque d’envie, mais parce que leur quotidien ne le permet pas. Et c’est ok. Le polyamour n’est pas une obligation, ni une solution miracle. Il ne convient pas Ă  tout le monde, tout comme la monogamie ne convient pas Ă  tout le monde. Ce qui compte, c’est de trouver ce qui vous rend heureux·se, ce qui vous fait du bien, ce qui vous ressemble.

L’avis de la rĂ©daction : aimer librement, c’est aussi s’écouter 💛

Aimer plusieurs personnes, ce n’est pas trahir l’amour. C’est le vivre autrement. C’est refuser de se limiter Ă  une seule forme de relation, et choisir d’explorer ce qui vous fait vibrer. Mais c’est aussi accepter que ce chemin peut ĂȘtre difficile, qu’il demande du courage, de la clartĂ©, et parfois de s’éloigner de ce que la sociĂ©tĂ© attend de vous. Si vous vous sentez perdu·e, si vous avez besoin d’en parler, n’hĂ©sitez pas Ă  consulter un·e thĂ©rapeute. Il n’y a pas de honte Ă  chercher de l’aide pour mieux se comprendre.

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