Célibataire à deux : voilà pourquoi ça marche super bien !

Mis à jour le par Marion Leroy

Je n’ai jamais été le genre de fille collante qui a besoin de 10 messages par jour. Ni celle qui s’arrête de vivre quand l’autre n’est pas là. Bien au contraire. J’aime mon espace vital, mes petites habitudes, et surtout ma liberté ! Cela ne m'empêche pas d'aimer, bien au contraire, plus je me sens libre dans mon couple, plus je suis apaisée. C'est ce que j'appelle être "célibataire à deux". Pour moi ça marche, pourquoi pas pour vous ?

Célibataire à deux : voilà pourquoi ça marche super bien !

Le modèle du couple en pleine évolution

Mes grands-parents se sont rencontrés, fiancés, puis mariés en quelques mois. Ensuite, ils ont emménagé ensemble et ont eu deux beaux enfants, parce que c’était comme ça. Étaient-ils plus heureux ? Pas forcément 😅 ! Le modèle du couple a profondément évolué au fil des décennies. Autrefois, les mariages arrangés ou socialement attendus étaient la norme, souvent dictés par des considérations économiques ou familiales.  On n’avait pas vraiment le choix, enfin surtout les femmes...

Comme le souligne la sociologue Irène Théry, le couple traditionnel reposait sur une forte inégalité entre les sexes, où l’amour n’était pas toujours au cœur de l’union.  Aujourd’hui, les relations se construisent davantage sur le choix, l’égalité et la recherche d’épanouissement personnel. Le sociologue Anthony Giddens parle même de « relation pure », fondée sur la communication et la satisfaction mutuelle (The Transformation of Intimacy, 1992). Et c'est : tant mieux 🥳.

👉 Aujourd’hui, on peut choisir d'être célibataire, d'être dans une relation libre, sexfriends, ou de vivre une relation à distance. On peut très bien être séparé de 200 km ou encore de 10 ans et s’aimer plus fort qu’un couple marié et installé 😉. 

Marion Leroy

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Se faire plaisir à soi avant tout

On a tendance à penser que pour être en couple, il faut se sacrifier 😫. Penser à l’autre avant de penser à sa petite personne. Préférer partir en vacances avec ses amis ? C’est abandonner son partenaire. L’égoïste condamnerait sa relation à l’échec… Ceux qui pensent ça, n’ont jamais été célibataires à deux. 🤐

Le sexologue, Sylvain Mimoun, explique que pour être épanoui dans une relation et rendre son partenaire heureux, il faut d'abord se faire plaisir à soi. Vivre séparément peut offrir un équilibre entre indépendance et engagement, permettant à chacun de maintenir son propre espace tout en partageant une relation intime. C’est tout bénéfice pour ceux qui ont besoin d’indépendance ou pour ceux qui ont déjà établi des vies séparées avant de se mettre en couple.

Il ne s’agit pas d’un abandon de l’autre, mais d’un équilibre à trouver ⚖️. Penser à soi d’abord, c’est aussi penser à la relation. Cela nécessite de discuter pour trouver ce qui nous convient. De quelle liberté ai-je besoin ? À quel point l'autre est-il capable de me l’offrir ? À partir du moment où les termes du contrat sont clairs et acceptés par les deux parties, on avance.

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Comment gérer ce célibat à deux ?

Quand on ne vit pas ensemble, chaque moment passé à deux est choisi, désiré. Il n’y a pas de place pour la lassitude. On se manque, on se retrouve, on se redécouvre. Le désir est nourri par l’absence, par la nouveauté, par la liberté. Et ça, c’est précieux. C'est un excellent moyen de faire durer son couple. Au final, on ne prend que les avantages. Au lieu d’attendre des signes de vie et de se prendre la tête à savoir qui doit vider le lave-vaisselle, on profite chacun de notre côté. Puis, on se retrouve pour tout se raconter, et en rire.

Ce modèle ne fonctionnera que s'il est construit sur des bases solides : la communication, le respect, la liberté et la confiance. Il ne s’agit pas de fuir l’engagement, mais de le réinventer. De se choisir chaque jour, sans obligation. Et c’est peut-être ça, le vrai secret pour que notre couple dure 💑...  

L'avis de la rédaction - Une dépendance affective ?

Ce modèle est super ! Cependant, si l’on n’arrive pas à le pratiquer, à laisser de l’espace à l’autre sans se sentir rejeté ou abandonné — c’est peut-être que quelque chose se joue en profondeur. Cela peut révéler une forme de dépendance affective, où l’on confond amour et besoin de l’autre pour exister. Dans ce cas, il peut être utile de consulter un·e professionnel·le pour mieux comprendre ses schémas et construire une relation plus libre et équilibrée. Parce qu’un couple solide commence toujours par une relation saine avec soi-même.

🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant !

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Mais aussi : 

Sources : "La distinction de sexe" d'Irène Théry / "L’égoïsme partagé : le secret des couples heureux" de Sylvain Mimoun

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Marion Leroy

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cela me semble très facile de donner son avis de manière si peremptoire! si ce mode de vie du couple etait si genial pourquoi pas plus de couples n y viennent? Une vie de couple n est ce pas etre egoiste a deux et non pas chacun de son coté? et puis ce genre de relation n est elle pas valable que suite a une separation le plus souvent ou quand dans une relation installée depuis longtemps la routine est trop forte? In fine les personnes pronant ce genre de vie ne finissent elles pas seules? interessant de voir des etudes en ce sens, non? je m interroge beaucoup sur la perenite d une telle relation.

Anonyme, il y a 3 ans

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