Je n’ai jamais été le genre de fille collante qui a besoin de 10 messages par jour. Ni celle qui s’arrête de vivre quand l’autre n’est pas là. Bien au contraire. J’aime mon espace vital, mes petites habitudes, et surtout ma liberté ! Cela ne m'empêche pas d'aimer, bien au contraire, plus je me sens libre dans mon couple, plus je suis apaisée. C'est ce que j'appelle être "célibataire à deux". Pour moi ça marche, pourquoi pas pour vous ?
Mes grands-parents se sont rencontrés, fiancés, puis mariés en quelques mois. Ensuite, ils ont emménagé ensemble et ont eu deux beaux enfants, parce que c’était comme ça. Étaient-ils plus heureux ? Pas forcément 😅 ! Le modèle du couple a profondément évolué au fil des décennies. Autrefois, les mariages arrangés ou socialement attendus étaient la norme, souvent dictés par des considérations économiques ou familiales. On n’avait pas vraiment le choix, enfin surtout les femmes...
Comme le souligne la sociologue Irène Théry, le couple traditionnel reposait sur une forte inégalité entre les sexes, où l’amour n’était pas toujours au cœur de l’union. Aujourd’hui, les relations se construisent davantage sur le choix, l’égalité et la recherche d’épanouissement personnel. Le sociologue Anthony Giddens parle même de « relation pure », fondée sur la communication et la satisfaction mutuelle (The Transformation of Intimacy, 1992). Et c'est : tant mieux 🥳.
👉 Aujourd’hui, on peut choisir d'être célibataire, d'être dans une relation libre, sexfriends, ou de vivre une relation à distance. On peut très bien être séparé de 200 km ou encore de 10 ans et s’aimer plus fort qu’un couple marié et installé 😉.
Marion Leroy, coach, est là pour vous !
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On a tendance à penser que pour être en couple, il faut se sacrifier 😫. Penser à l’autre avant de penser à sa petite personne. Préférer partir en vacances avec ses amis ? C’est abandonner son partenaire. L’égoïste condamnerait sa relation à l’échec… Ceux qui pensent ça, n’ont jamais été célibataires à deux. 🤐
Le sexologue, Sylvain Mimoun, explique que pour être épanoui dans une relation et rendre son partenaire heureux, il faut d'abord se faire plaisir à soi. Vivre séparément peut offrir un équilibre entre indépendance et engagement, permettant à chacun de maintenir son propre espace tout en partageant une relation intime. C’est tout bénéfice pour ceux qui ont besoin d’indépendance ou pour ceux qui ont déjà établi des vies séparées avant de se mettre en couple.
Il ne s’agit pas d’un abandon de l’autre, mais d’un équilibre à trouver ⚖️. Penser à soi d’abord, c’est aussi penser à la relation. Cela nécessite de discuter pour trouver ce qui nous convient. De quelle liberté ai-je besoin ? À quel point l'autre est-il capable de me l’offrir ? À partir du moment où les termes du contrat sont clairs et acceptés par les deux parties, on avance.
Découvrez le pouvoir de la résilience en amour dans ce workbook. Nous abordons la manière de surmonter la perte et d'évoluer, en apprenant de nos expériences.
Télécharger gratuitementQuand on ne vit pas ensemble, chaque moment passé à deux est choisi, désiré. Il n’y a pas de place pour la lassitude. On se manque, on se retrouve, on se redécouvre. Le désir est nourri par l’absence, par la nouveauté, par la liberté. Et ça, c’est précieux. C'est un excellent moyen de faire durer son couple. Au final, on ne prend que les avantages. Au lieu d’attendre des signes de vie et de se prendre la tête à savoir qui doit vider le lave-vaisselle, on profite chacun de notre côté. Puis, on se retrouve pour tout se raconter, et en rire.
Ce modèle ne fonctionnera que s'il est construit sur des bases solides : la communication, le respect, la liberté et la confiance. Il ne s’agit pas de fuir l’engagement, mais de le réinventer. De se choisir chaque jour, sans obligation. Et c’est peut-être ça, le vrai secret pour que notre couple dure 💑...
L'avis de la rédaction - Une dépendance affective ?Ce modèle est super ! Cependant, si l’on n’arrive pas à le pratiquer, à laisser de l’espace à l’autre sans se sentir rejeté ou abandonné — c’est peut-être que quelque chose se joue en profondeur. Cela peut révéler une forme de dépendance affective, où l’on confond amour et besoin de l’autre pour exister. Dans ce cas, il peut être utile de consulter un·e professionnel·le pour mieux comprendre ses schémas et construire une relation plus libre et équilibrée. Parce qu’un couple solide commence toujours par une relation saine avec soi-même. 🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! |
Mais aussi :
Sources : "La distinction de sexe" d'Irène Théry / "L’égoïsme partagé : le secret des couples heureux" de Sylvain Mimoun
Article proposé par
Marion Leroy
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Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
cela me semble très facile de donner son avis de manière si peremptoire! si ce mode de vie du couple etait si genial pourquoi pas plus de couples n y viennent? Une vie de couple n est ce pas etre egoiste a deux et non pas chacun de son coté? et puis ce genre de relation n est elle pas valable que suite a une separation le plus souvent ou quand dans une relation installée depuis longtemps la routine est trop forte? In fine les personnes pronant ce genre de vie ne finissent elles pas seules? interessant de voir des etudes en ce sens, non? je m interroge beaucoup sur la perenite d une telle relation.
Anonyme, il y a 4 ans