Discutere, litigare, voler aiutare, brontolare... Le relazioni sociali non sono facili! Uno psicologo lo ha capito così bene che ha teorizzato un modello di relazione: il triangolo di Karpman. Ci chiudiamo inconsciamente in tre ruoli: carnefice, vittima o salvatore. Ma come possiamo uscire dal triangolo di Karpman? Come possiamo trovare una relazione più tranquilla? Ecco come fare.
| 👉 Ho spiegato il triangolo di Karpman in un precedente articolo. Se non hai familiarità con l'argomento, ti invito a leggerlo per avere una buona conoscenza di questo gioco psicologico. |
La prima cosa da fare per uscire dal triangolo di Karpman è rendersi conto della sua esistenza. Il problema della relazione deve essere preso in considerazione, ma come si fa a prenderne coscienza 🤕? Una relazione disfunzionale si verifica quando nulla è naturale e ci sono continui conflitti. Ti renderai presto conto che c'è sempre una persona che critica e sminuisce (il tormentatore); una persona che si lamenta e non fa nulla per cambiare le cose (la vittima); e un'ultima persona che cerca costantemente di allentare le tensioni o di difendere la vittima (il salvatore).
👉 Nota che non è necessario che siate in tre per avere un triangolo di Karpman; può accadere anche in una coppia, ad esempio.
Una volta che sei a conoscenza di questo sistema, puoi identificare chi sta giocando quale ruolo 🧐. Per farlo, devi fare un passo indietro e assumere una visione neutrale della situazione e delle interazioni sociali (se non riesci a vedere chiaramente chi sta prendendo il posto del carnefice, del salvatore e della vittima). La parte più difficile di questo esercizio è anche sapere chi sei in questo triangolo e identificare il tuo comportamento. Per farlo, dobbiamo capire quali sono i fattori scatenanti che ci spingono in questo gioco.
Molti di noi soffrono di distorsioni cognitive e non ne sono consapevoli 😔. I grandi colpevoli di questi pregiudizi sono le nostre emozioni negative. Certo, quando qualcuno fa un'osservazione sprezzante, è normale sentirsi arrabbiati. Tuttavia, i pregiudizi cognitivi ci bloccano nel ruolo che ricopriamo nel triangolo di Karpman. Questo ci porterà ad avere dei fattori scatenanti che generalmente sono frasi non innocue o comportamenti tossici senza che ce ne rendiamo conto 👇:
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⚠️ Tuttavia, non si tratta necessariamente di frasi; anche la comunicazione non verbale può essere significativa. L'unico scopo di questi trigger è quello di accentuare ulteriormente i ruoli nel triangolo di Karpman. Una volta compresi i ruoli di ogni persona e i comportamenti che li accompagnano, questi ti saltano all'occhio!
Ovviamente, se fai parte di questo triangolo e occupi uno dei ruoli, allora sei in difetto. Ci troviamo in una delle posizioni perché vi siamo intrappolati. Per uscire dal triangolo di Karpman, devi rifiutarti di giocare e renderti conto di essere responsabile.
È una buona idea guardare con occhio lucido ai nostri difetti e alle ferite di cui soffriamo.
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Invece di rimanere bloccato nel ruolo, puoi decidere di andare contro il ruolo. Per farlo, non devi comportarti nel modo in cui sei abituato. Questo implica l'identificazione dei nostri errori in modo da non commetterli di nuovo. Inoltre, per evitare di distorcere la relazione, dobbiamo adottare una comunicazione non violenta. La gentilezza aiuta a calmare i rapporti, ma non risolve tutto.
Se vediamo che gli altri continuano a giocare a questo gioco malsano, dobbiamo far sì che si assumano le loro responsabilità. Per farlo, dobbiamo far capire loro che hanno qualcosa da perdere: noi! Rimanere in una relazione tossica è fuori discussione, quindi devi porre dei limiti ✋.
L'pinione della redazione: per uscirne, devi solo smettere di giocare!Una volta capito come funziona il triangolo di Karpman e chi gioca quale ruolo, uscirne non è poi così complicato, perché per spezzare la catena basta smettere di "giocare". Il silenzio può essere un'opzione interessante perché spezza la catena se ci si aspetta che tu svolga un determinato ruolo, ad esempio. Ma perché questo accada, devi essere veramente consapevole del ruolo che stai giocando o di quello che gli altri vogliono che tu giochi, e questo non è facile senza una prospettiva esterna. Non esitare a contattare uno psicologo se ti senti intrappolato in questo triangolo o se le tue relazioni sono sgradevoli. |
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