Poliamore: è possibile amare più persone contemporaneamente?

Lontano dalla tradizionale coppia a due, alcuni decidono di vivere l'amore in modo diverso. Amano più persone allo stesso tempo, e per questo vengono chiamate persone poliamorose. Si sentono più libere? Più felici? Come vivono il loro poliamore?


 Sommario :

Non esiste una definizione ufficiale del poliamore, ma spesso viene associato al libertinaggio, o alla poligamia. Come gestire la gelosia in una relazione a più persone? Saresti fatto per il poliamore? Ma innanzitutto, è davvero possibile amare più persone allo stesso tempo?

Cos'è il poliamore?

Il poliamore è la capacità di provare sentimenti d'amore per più persone allo stesso tempo. È anche la possibilità di vivere relazioni non esclusive, tanto emotivamente quanto fisicamente. Questo tipo di relazioni, naturalmente, si distingue dal libertinaggio che è incentrato solo sul sesso.

L'idea di fondo è quella di non remare contro i tuoi propri sentimenti. Se siamo già in coppia e proviamo un'attrazione per un'altra persona, andiamo dritti al punto senza pensarci troppo. Ma attenzione, essere poliamorosi, non equivale a mantenere costantemente diverse storie allo stesso tempo. Le relazioni si infoltiscono e si sfoltiscono con il passare degli incontri.

Spesso è attorno ad un partner ufficiale che gravitano tutte le altre relazioni. Nel poliamore, l'esclusività è di circostanza, non è mai un principio. L’onestà, così come la comunicazione con ognuno dei partner, rimane essenzialmente la colonna portante di queste relazioni.

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Nota bene : 

I poliamorosi sono prima di tutto poliamorose. Ebbene sì, nonostante i pochi dati che esistono sul tema, le donne sarebbero più numerose degli uomini a cedere al poliamore. La decostruzione della mascolinità non è così semplice, e il malumore di fronte alla moglie che scappa con un altro uomo è spesso più grande che di fronte alla moglie che scappa con un'altra donna. Che brutta bestia la concorrenza!


Come evitare la gelosia?

Amare più persone protegge dalla gelosia? Non così sicuro! Nonostante la libertà totale, sia sentimentale che sessuale, condividere una persona che ami non è così semplice. Tutti i poliamorosi concordano nel dire che il controllo delle proprie emozioni e dei propri impulsi è importante. Anche quando siamo in una relazione libera, gli attacchi di gelosia fanno parte del gioco e ancora una volta, la comunicazione sembra essere di cruciale importanza. Discutere con il partner, trovare l’origine del dolore e cercare delle soluzioni insieme possono rafforzare il legame.

È evidente che l'onestà sia uno dei principi predominanti di una relazione poliamorosa! Dire cosa ci aspettiamo da una relazione, spiegare la nostra visione dell'amore, significa dare la possibilità alla persona che abbiamo di fronte di fare le proprie scelte. Tuttavia, a volte la gelosia è troppo forte. Essere troppo indipendenti può generare insicurezza all’interno di una relazione condivisa ed essere fonte di angoscia, segnando inevitabilmente la fine della stessa.

E la fedeltà? Sebbene in una relazione libera l'idea di fedeltà sembri essere superata, sono ancora le regole a prevalere. C’è chi non vuole sapere nulla sull’esistenza di altri partner, anche se molto raro, poi c’è chi vuole sapere ogni minimo dettaglio ed infine c’è chi vuole conoscerli ma non incontrarli, senza quindi doverli accogliere in casa. Anche qui, l'onestà e il rispetto delle regole sono importanti... proprio come in una relazione monogama.

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Come possiamo credere di amare più persone allo stesso tempo?

In Italia, la poligamia è vietata. Amare più persone allo stesso tempo significa quindi essere di fronte ad un tabù. Sebbene alcuni non confessino le proprie inclinazioni amorose, altri hanno da tempo accettato pienamente la loro propensione al poliamore Negli ultimi anni alcuni film come “Vicky Cristina Barcelona”, la commedia francese “A trois on y va” o “Amore facciamo scambio?”, aiutano ad avere una maggiore apertura e quindi a mostrare che l'amore a più persone esiste. Secondo i poliamorosi praticanti, per poter vivere il proprio amore senza nascondersi, bisognerebbe innanzitutto avere l'orgoglio di distinguersi dalla massa, prendere coscienza di sentirsi liberi emotivamente.


Forse non sapevi che...

Il poliamore non è nato di certo ieri ed alcune coppie famose del passato ci hanno già provato: Virginia e Leonard Woolf, Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre.


Le relazioni poliamorose possono davvero funzionare?

Con regole stabilite e rispettate, con un’alta dose di comunicazione e di buona volontà unita ad una sacrosanta onestà, sembrerebbe che una relazione a più persone possa funzionare. Tuttavia, se in teoria, ci sono dei presupposti che lasciano ben sperare, in pratica, come conciliare la libertà di coppia e la quotidianità?

Una relazione tradizionale richiede già molti impegni di ordine temporale ed emotivo, quindi come gestirne diverse allo stesso tempo? I figli, un impiego a tempo pieno, a volte la distanza sono delle difficoltà a cui si va incontro. Quando vedersi? Dove vedersi? Per questo, molte persone rinunciano, almeno per un po’ di tempo, al poliamore quando trovare i modi di vedersi diventano un vero rompicapo.

Una gelosia mal gestita può anche essere la causa del fallimento di un poliamore. Affinché queste relazioni funzionino è quindi necessario un impegno personale molto importante. Interrogarsi su sé stessi, sui propri desideri, ma anche sulle proprie disponibilità deve essere una pratica continua. La libertà si conquista con il duro lavoro!

Il poliamore è forse il futuro della coppia, ma è evidente che, proprio come la monogamia, non è adatto a tutti. Tuttavia, ha almeno il vantaggio di adornarsi di due accessori, tra i più unici e ricercati oggigiorno, quali la comunicazione e l'onestà, e di rimanere lontano dagli infedeli e dai cuori infranti.


Il consiglio dello psicologo – un senso di colpa incosciente

Per lo psichiatra, psicoanalista e terapeuta di coppia Eric Smadja, autore di “Couple et son histoire” (La coppia e la sua storia), i poliamorosi soffrirebbero di un senso di colpa inconscio legato alla loro sessualità. Senso di colpa ereditato dal mito edipico, la realizzazione simbolica di un desiderio incestuoso.
«Moltiplicando i partner, i "poli" forse cercano di proteggersi, di allontanare la figura genitoriale o fraterna tanto desiderata»
Se hai difficoltà nelle tue relazioni, o non riesci ad essere in armonia con te stesso, non aver paura di rivolgerti ad un terapista, troverete insieme il modo per venirne a capo.


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La Redazione Wengood

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