Depuis l’enfance, on nous fait croire que le bonheur passe forcément par la rencontre de "la bonne personne". Celle qui viendra combler tous nos manques, nous rendre complet·e, et transformer notre vie en comédie romantique. Mais la réalité est bien différente. Et si, au lieu de chercher désespérément la personne idéale, vous deveniez votre propre priorité ? Aujourd’hui, de plus en plus de personnes choisissent de vivre leur célibat comme une période d’épanouissement, de liberté et de recentrage sur soi. Et si c’était le moment de faire de même ? Voici pourquoi vous n’avez pas besoin de courir après l’amour pour être bien dans votre vie.
On cherche parfois l’amour pour se sentir valorisé·e. On espère que le regard de l’autre nous fera nous sentir beau·belle, important·e, digne d’amour. Dans le cas où on est une femme cis, on est bien souvent piégé par le complexe de cendrillon... On finit par développer une peur de la solitude, quitte à enchaîner les relations moyennes ou à chercher désespérément quelqu’un. Mais à force de courir après l’amour, on s'oublie bien souvent... Alors au lieu de chercher l'amour coûte que coûte, si on profitait du célibat pour se recentrer sur soi ?
D'ailleurs, ne dit-on pas, il vaut mieux être seul·e que mal accompagné·e ?
Le célibat peut être une opportunité pour se reconnecter à soi, guérir certaines blessures du passé et construire une vie qui nous ressemble.
Cela peut aussi passer par de petits plaisirs du quotidien 🥰 : prendre soin de son corps, changer de coupe de cheveux, s’offrir un massage, refaire sa déco… Tout ce qui nous fait du bien est bienvenu. Quand on se sent bien avec soi-même, on rayonne. Et ce rayonnement attire naturellement les bonnes personnes, sans avoir besoin de les chercher.
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Depuis toujours, on nous apprend que le couple est la finalité d’une vie réussie. Comme si tout devait tourner autour de ça : trouver "la bonne personne", construire une relation, se stabiliser. Résultat ? On en vient parfois à organiser toute notre vie autour de cette quête, au point d’en oublier le reste.
Le célibat peut justement être l’occasion de remettre les choses à leur place 😉. Le célibat nous offre un luxe rare : du temps. Du temps pour soi, pour ses passions, pour ses projets. Plutôt que de passer ses soirées à se faire love bomber sur les applis ou à attendre un message, pourquoi ne pas investir ce temps dans ce qui nous fait vraiment du bien ?
Sport, bénévolat, voyages, apprentissage d’une nouvelle langue, art, cuisine, jardinage… Il existe mille façons de nourrir sa curiosité et de s’épanouir 🤩. Et qui sait ? En suivant ce qui nous anime, on peut faire des rencontres sincères, sans pression, sans masque. Mais surtout, on se reconnecte à soi. On n’est pas né·e pour être en couple. On est né·e pour vivre. Et si une relation vient enrichir ce parcours, tant mieux. Mais elle ne devrait jamais en être le centre.
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Découvrez le pouvoir de la résilience en amour dans ce workbook. Nous abordons la manière de surmonter la perte et d'évoluer, en apprenant de nos expériences.
Télécharger gratuitementCertes, si on se détache du couple, la société continue de le valoriser comme norme. Être célibataire, surtout passé un certain âge, peut encore être perçu comme un "échec", une "anomalie", ou pire : une "attente" 😓. Comme si on était en pause, en transit, en train d’attendre que "quelqu’un" vienne enfin nous compléter. C'est là qu'on a le droit aux pires remarques de la part de notre entourage... Sauf que l'on n'a rien à prouver, ni à notre famille, ni à la société. On a le droit de ne pas être en couple, encore plus, on a le droit de ne pas VOULOIR être en couple. Bref, envoyons valser les injonctions, on a le droit d’être bien, seul·e.
👉 Le bonheur ne se mesure pas au nombre de messages reçus sur les applications de rencontre ou de dîners en amoureux. Il se mesure à notre paix intérieure, à notre liberté, à notre capacité à se sentir aligné·e avec soi-même.
L’avis de la rédaction : vivre pour soi, c’est déjà s’aimer 💛Quand on fait ce qu’on aime, on comprend la différence entre "vivre" et "se sentir vivant·e". Le célibat n’est pas un vide à combler, mais un espace à remplir de ce qui vous nourrit vraiment. Et si une relation se présente, elle sera un bonus, pas une béquille. Si vous sentez que vous êtes dans une dépendance affective, n'hésitez pas à vous faire accompagner par un ou une coach.🤗 Se comprendre, s’accepter, s’épanouir… C’est ici et maintenant ! |
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Article proposé par
Marion Leroy
Il y a quelques jours, je suis allée boire un verre avec une amie. Comme à notre habitude, on a parlé de nos relations du moment. J'ai parlé de ce mec que je vois deux puis 2 / 3 mois, mais avec lequel ça n'évolue pas. En fait, en discutant avec elle, j'ai réalisé que j'étais en train de vivre mon pire cauchemar du dating : la "situationship". Si vous ne connaissez pas, je vous explique tout !
Après une rupture très très TRÈS douloureuse, j'ai commencé à développer une peur des relations. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas revivre la souffrance que j'avais vécue et d'être à nouveau abandonnée... Sauf que j'ai fini par comprendre que s'empêcher de vivre de nouvelles expériences amoureuses n'était pas la solution. J'ai réussi à surmonter ma peur de l'amour à deux, alors je vais vous expliquer comment faire si vous vivez cela. Explication.
Et encore un énième mec qui me fuit… Si vous vous êtes déjà dit ça, c’est peut-être que vous allez toujours vers le même type de personne. En tout cas, moi j’en ai longtemps fait le constat. J’avais aussi remarqué que j’étais toujours dans le doute de la relation, ce qui conduisait à un échec… Ces comportements traduisent un style d’attachement amoureux assez opposé. Mais tiens, qu’est-ce que c’est un style d’attachement ? Que montre-t-il ? Les connaître peut nous aider à en comprendre beaucoup sur nous-même et nos relations. Explication.
Dans un monde en perpétuel mouvement et parfois anxiogène, une valeur refuge persiste : le couple. Quand tout semble incertain, l'idée d'être deux rassure ; on se dit qu'on sera plus fort ensemble. Pourtant, cette quête éperdue de sécurité affective peut mener à une tendance relationnelle toxique : l'apocalypsing. Face à la peur de la solitude ou à la "dating fatigue" (l'épuisement lié aux rencontres), le couple apparaît comme le Graal absolu. Certains tentent alors coûte que coûte de construire une histoire, quitte à brûler les étapes et à s'oublier en chemin.
Vous savez quel est mon plus grand malheur dans la vie ? Devoir utiliser des applications de rencontre. Bon ok, j'exagère peut-être un peu, vu que ça m'a permis de vivre de belles histoires, mais ça reste un univers qui a des codes très particuliers. Vu que je suis rodée à Tinder, Hinge, Bumble, OkCupid, et bien d'autres, je vais vous donner les 5 erreurs à éviter absolument sur les applications de rencontre.
Offrir une thérapie de couple à sa relation, c'est lui faire le plus beau des cadeaux. Au sein d'un couple, les disputes font partie du quotidien et ne nécessitent pas toujours l'intervention d'un professionnel. Cependant, certains problèmes sont si profonds et ancrés qu'il devient difficile, voire impossible, de les surmonter seuls. C'est là que consulter un psychologue de couple devient un véritable présent que l'on s'offre mutuellement : un espace pour se reconstruire, se comprendre et raviver la flamme.
Ah, les vacances… Cette parenthèse hors du temps, cet espace de liberté totale… Si le reste de l’année nous croulons sous diverses obligations, les vacances sont le moment de se consacrer à l’essentiel : les relations sociales et donc par déclinaison aux relations amoureuses. Nul besoin d’aller le chercher à l’autre bout de la planète, la clé étant de rompre avec le quotidien pour que l’esprit soit libéré de sa charge mentale, qu’il soit lui aussi en vacances et ouvert aux nouvelles expériences.
À chaque fois, c'est la même histoire, vous êtes attirée par des hommes qui ne s’intéressent pas à vous, qui ne vous font pas du bien, voire qui sont totalement inaccessibles ? Mais pourquoi vous infligez-vous toujours ce même schéma dramatique ? J'ai recueilli les propos de Nathalie Prussia-Collin, psychologue, pour vous aider à décrypter ce comportement. Explication.
Le début d'une relation amoureuse c'est souvent un beau moment. Découvrir l'autre, se sentir désirer, avoir des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Mais tout ça occulte souvent un trouble intérieur : les doutes et les multitudes de questions que l'on se pose. Est-ce que j'ai trouvé la bonne personne ? Est-ce que je peux tomber amoureuse sans crainte ? Et si c'était encore une relation toxique ? S'engager ce n'est pas choses faciles, mais maintenant qu'on a appris à repérer les red flags pour ne plus se faire avoir, zoom sur les green flags. Les bons signaux, ceux qui donnent le feu vert à une belle histoire.
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