Quali sono le fasi del lutto?

La morte, tanto drammatica quanto naturale

È sempre presente, come un'ombra scura che ci osserva e aspetta: la morte piò arrivare senza preavviso, di punto in bianco, come uno schiaffo in faccia, o può essere già inserita nella nostra vita quotidiana. Poco importa, perché quando arriva, porta via con sé qualcuno che amiamo e a noi rimane solo il dolore. Non importa quanto la conosciamo, o il fatto di sapere razionalmente che prima o poi arriverà: è impossibile prepararsi a questa mancanza, a questo vuoto che niente potrà mai riempire. Soffrire la perdita di un genitore, affrontare la morte di un marito, di un amico, significa perdere una parte della nostra vita. Non avremo mai più un'altra madre, mai più un altro padre, mai più quella persona al nostro fianco. Il dolore non deve essere sottovalutato e superarlo richiede tempo. Un tempo più o meno lungo, che dobbiamo accettare per poter ricominciare a vivere.

Un dolore proporzionato all’affetto

Quando si perde qualcuno, il processo di lutto inizia in modo automatico. Si tratta di un processo essenziale, commisurato all'attaccamento che ti ha legato a quella persona. La morte è una rottura e il lutto è un modo di curare e guarire la ferita. Il lutto è dunque un passaggio obbligato e quanto più grande è il dolore, tanto più lungo e intenso sarà. E questo è normale.

Le 5 fasi del lutto: un momento per ogni emozione

Le fasi del lutto servono per descrivere e comprendere il processo. Tuttavia, come spesso accade quando si tratta di sentimenti umani, queste non sono assolute e unanimi. Le fasi del lutto non si verificano sempre in ordine cronologico. Una fase può passare e poi tornare, altre possono sovrapporsi. Alcune dureranno a lungo, mentre altre saranno più brevi. Queste 5 tappe sono dei punti di riferimento, ci permettono di sapere a che punto siamo e di dare un nome alle emozioni che ci attraversano, ma sono specifiche per ogni persona. Il processo di lutto dipende da chi siamo e dal nostro modo di vivere il dolore.

Quali sono le 5 fasi del lutto?

È la psichiatra Elisabeth Kübler-Ross che ha definito le 5 fasi del lutto. Negazione, rabbia, negoziazione, depressione, accettazione. Queste sono le 5 fasi che una persona attraversa nel processo di lutto. Non si tratta affatto di mettere le nostre emozioni in queste categorie. Più semplicemente, queste fasi ci permettono di dare un nome ai nostri sentimenti e ci aiutano ad andare avanti passo dopo passo, al nostro ritmo.

1)La negazione, lo choc

Questa è la fase dell’incredulità, quasi come un'anestesia, che ci attanaglia tutti quando veniamo a sapere della morte di una persona cara: "non può essere!" Anche se, a seconda delle circostanze, potremmo prepararci alla morte di una persona cara, è impossibile immaginare che non la vedremo mai più, che non la sentiremo più, che non potremo più parlarle, prenderle la mano, baciarla...Inimmaginabile! La negazione è la fase che ci permette di sopravvivere a questa notizia. A volte, proviamo a cercare informazioni per comprendere questa morte, per trovare una spiegazione. "Cosa avrebbe potuto impedire questo?". La negazione allontana per un momento il dolore negando l'inevitabilità della morte. A poco a poco, però, la realtà riaffiora.

2)La rabbia

Al momento di una morte, è sano abbracciare la propria rabbia. Se blocchiamo questa rabbia, sarà difficile dissiparla. La morte è ingiusta, la rabbia è quindi legittima, dobbiamo lasciarla andare e viverla, anche se è eccessiva, può sembrare fuori luogo o illogica...fa parte del processo. È impossibile ricostruire se stessi se non ci si concede di esprimere la propria rabbia. È spesso una rabbia che va in tutte le direzioni: "perché non ha prestato più attenzione?", "perché non mi sono preso più cura di lui/lei?", "perché i medici non hanno fatto di più?"... Questa è una delle fasi più difficili perché è estenuante e ci isola dai nostri cari, che sono le persone di cui abbiamo più bisogno in questi momenti. Tuttavia, questa rabbia è essenziale nel processo del lutto, è la conferma del nostro attaccamento e del nostro amore per la persona che abbiamo perso. Inoltre, è anche un segno che stiamo facendo progressi nel nostro dolore.

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3)La negoziazione

È una fase che si verifica anche quando apprendiamo che una persona cara sta per morire. Alcuni pensieri ci tormentano: "e se...trovassimo presto una cura", "mio Dio, prometto di dedicare la mia vita agli altri se la lascerai vivere", "se solo potessi svegliarmi e tutto questo fosse un incubo". La negoziazione è un atto, un pensiero disperato. Il nostro senso di impotenza è così grande che neghiamo la realtà e ci distacchiamo completamente da essa. È una fase di illusione durante la quale la nostra mente cerca di cambiare il passato per modificare la realtà.

4)La depressione

La fine della negoziazione arriva quando prendiamo coscienza della realtà implacabile e torniamo al presente: perdita, assenza, vuoto. Qual è l'unica risposta valida a questa realtà? Tristezza e depressione. Non ha niente a che vedere con la depressione legata a una malattia mentale, ma si tratta piuttosto della risposta appropriata alla perdita di una persona cara. Questa fase di depressione non è quindi assolutamente anormale ed è necessario essere accompagnati da qualcuno. Questo periodo può sembrare interminabile perché sembra insormontabile: siamo usciti dalla nostra bolla e la realtà è impressionante, le emozioni che ci travolgono sono violente. Questa depressione ci isola, ci stravolge il sonno e l'appetito, ci sfinisce, ecc. L'angoscia ci attanaglia e, tuttavia, dobbiamo accettare questa tristezza come un ospite necessario che ci permetterà di assimilare il lutto, di ricostruire e rafforzare noi stessi. Dobbiamo accettare questa depressione e farle spazio, perché andrà via solo quando avremo la forza di accettare la perdita. Certo, la tristezza potrà tornare di tanto in tanto: è così che funziona il dolore.

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5)L’accettazione

L'accettazione non è la fine del dolore e ancor meno l'oblio. L'accettazione è la fase della ricostruzione, quella in cui si accetta la realtà della situazione. La vita (un'altra vita) ricomincia e siamo pronti ad andare avanti con più energia e capacità fisica e mentale. Questo è il momento in cui dobbiamo riorganizzare la nostra vita senza la persona che abbiamo perso. Questa fase consiste nell’accettare che la nostra vita è cambiata per sempre, che dobbiamo riadattarla a questa situazione drammatica. Le cose non possono tornare come erano prima.

E dopo? Si dimentica?

Soffrire significa vivere il processo del lutto, che consiste nell'accettare la morte e la perdita della persona che amiamo. In nessun caso si tratta di dimenticare. Come si può dimenticare? Come si fa a voltare pagina, ad andare avanti? Spesso pensiamo, a torto, che una volta finito il lutto, andiamo avanti e dimentichiamo la persona amata. No, certo che no. Se si pensa in questo modo, come si può accettare la propria perdita? Non dimentichiamo mai che la fine del lutto non consiste nel dimenticare. Il lutto ci porta a  imparare a vivere con questa assenza. Una morte lascia un segno indelebile su di noi, quindi alla fine di un lutto non saremo più la stessa persona di prima. Alla fine di un lutto, saremo una persona capace di provare gioia, piacere, felicità e di vivere con questa cicatrice, anche se, di tanto in tanto, potrà fare ancora male.

Le conseguenze del lutto sulla nostra salute

Nonostante le tappe che lo compongono, il lutto ovviamente non è mai semplice e può avere gravi conseguenze sulla nostra salute psicologica. Per esempio, è un fattore importante nel rischio di suicidio e/o di comportamenti di dipendenza o pericolosi (alcol, farmaci, droghe, guida rischiosa). Il 5% delle persone in lutto può addirittura arrivare a soffrire di lutto patologico. Questo fenomeno si verifica quando un lutto è particolarmente complicato e prolungato, e può portare la persona in questione a sviluppare una malattia mentale o fisica. Questa persona può arrivare a soffrire di profonda depressione, disturbi d'ansia, o persino sviluppare ulcere, problemi cardiaci o, nei casi più gravi, il cancro. Più la morte è improvvisa, maggiore è il senso di colpa che la persona percepisce, e maggiore è il rischio di un lutto patologico.

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